Vida de Borboleta

Alvorada

2012-02-06T15:30:00.004-02:00

E foi assim que o dia começou.

Com o tom da noite, o fim da madrugada salpicou o céu com o primeiro raio de sol. A terra deu mais uma volta, dando início a um novo ciclo de dia.

O sono foi interrompido pela urgência. Era hora de partir, de seguir a estrada e oficializar mais uma mudança. Raio de sol na escuridão das incertezas.

Novas 24 horas para se habituar ao novo. Um norte no nosso céu estrelado de possibilidades. Acende o farol, liga o motor. Até que se faça dia perfeito, sonhamos com o calor das transformações, com as cores da vida e dos ciclos completos.

O céu rajado de cores anuncia a chegada da manhã. Vivemos o futuro que se transforma em presente. Não sem dor, sem lágrimas e suor. Mas somado à expectativa do hoje e do amanhã que desejamos.

Fecha os olhos por um instante. Agradecemos a Deus pelo cuidado. O vento já começou a esquentar, mas ainda dá pra ver a lua da nossa janela.

E foi assim que o dia começou.

Dia bom

2012-01-23T10:37:00.004-02:00

Sapato de salto amarelo.

Combinando com o laço de fita.

Com as flores do trajeto.

Com o sol e com a brisa.

Um dia no parque que exige cuidados.

Há guirlandas, girassois e cataventos.

Há amigos, pic nic e também bons momentos.

Há suor, alegria e risadas pelo ar.

São rodinhas que nos carregam:

de bike, com velocidade e longas kilometragens

de patins, com certo receio, mas com liberdade sem fim

de queridos, que como o vento, nos levam sempre mais além.

É um dia de descanso.

De cumplicidade.

De amizade.

Embalado pela sua música do tempo.

É um dia, simplesmente

Para ficar marcado na história,

na lembrança

e no calendário eterno dos dias bons!

Contratempo

2011-12-09T11:09:00.005-02:00

Coração apertado, mas mente renovada. Os olhos marejados constantemente trazem um brilho ambíguo aos olhos. Não há felicidade ou tristeza. Não espero conserto ou perdão. Não quero nada que venha fora de mim.

O som do silêncio me faz respirar aliviada. Falta muito para ser cumprido, falta nada para ser resolvido. Dormi de olhos abertos, a respiração ofegante e essa dor no peito que não passa. Vi o presente turvo e o futuro sem ser desenhado. Ouvi as vozes do passado sussurrando os lamentos de sempre. Vi suas garras apontada pra mim, como se pudessem me alcançar.

Já virei a esquina, já saí de sua vista. Um horizonte esfumaçado é que se descortina. Passos pra frente, pesados, amarrando os pés na maratona.

Me arrepio com o dia de sol, enquanto as nuvens tomam conta de dentro de mim. Tenho fome, mas não quero comer. Uma ânsia triste se desembrulha na ponta dos dedos, que jorram palavras ao vento, sem sentido, sem conexão, sem radicalismo, sem audácia de ser bom.

Texto de mim. Diagrama do eu. A renovação das lágrimas se refletem no impulso ao viver. E reviver o que se esperava já ser utopia.

Gray

2011-10-13T11:31:00.007-03:00

Os problemas se levantam e eu me enclausuro. Não sei resolvê-los em voz alta. No silêncio da minha tribulação, minha mente trabalha com pensamentos desconexos, sobrepondo uma falta à outra.

Sem saída, sem resposta, sem sentido ou expectativa. A resposta sussurrada é a única que tenho: não sei.

Não sei o que fazer, para onde ir, que decisão tomar.

Há dias que são assim...cheios de angústia, tremor e temor. Sem fim em si mesmo, sem finais felizes, sem respostas conclusivas. Há dias que sou só eu e eu. E nem assim basta.

Aos agentes da contracultura

2011-03-09T16:39:00.004-03:00

Ouvi neste feriado uma máxima que eu mesma já postei aqui: as pessoas se solidarizam com a tristeza, mas a alegria atrai mais a inveja. Doentio e real, a reação generalizada é esta.

No entanto, não quero falar da inveja, do mal, do desejo malévolo de ser melhor do que o outro, de não medir esforços para mostrar seu ego e ainda sorrir como se fosse isto grande vitória. Não. Quero falar de quando nos deparamos com a exceção, com o contrário ao senso comum. Quero falar da amizade desimpedida e da alegria contagiante e sincera.

É tão "normal" encontrarmos as palavras amargas contra nós quando destilamos felicidade, que é até um susto quando em nosso caminho se postam pessoas que te abraçam, se regozijam e pulam junto com você por causa da sua vitória.

A essas pessoas eu chamo de agentes do bem, carregadores de bálsamo e de personagens da contracultura. É você saber que pode contar com eles. As lágrimas que têm nos olhos quando você conta a boa nova é de alegria, de emoção e de admiração. O abraço que te oferecem não é de tapinhas nas costas, mas é afetuoso, caloroso, demorado, acompanhado de gritos, sorrisos e excitação.

Eles não estão na margem de sua vida e aparecem de vez em quando para rir com você. Eles são constantes, intensos, amáveis com os novatos, pessoas reais que fazem a vida ser mais leve. Eles influenciam e logo, até mesmos nós, que antes éramos invejosos, agora temos um sentimento sincero para compartilhar também a alegria, mantendo a fé de que foi Deus quem abençoou.

Ter destes no seu convívio é poder se chamar de bem aventurado. E deter em sua vida uma lista nominal daqueles que podem ser chamados de amigos.

O impostor que vive em mim

2011-02-21T17:26:00.005-03:00

Tirando o tom poético, a ilusão da literatura, o que encontro é pura e simplesmente a verdade da minha vida. O medo de desagradar a platéia que me cerca me leva a manter vivo por muito tempo o impostor que vive em mim, conforme bem o descreveu Brennan Manning. E a partir daí, com o impostor reinando, pacifico o que deveria ser extirpado de mim e do meu contexto.

O impostor arranca das minhas mãos o compromisso perene e me faz andar como o bêbado da madrugada. Hoje atuo com seriedade austera, amanhã, me desleixo boemicamente, numa atitude apática e desrespeitosa com quem eu realmente sou e com o que me propus fazer.

A falta de equilíbrio em qualquer coisa que temos e fazemos na vida é pernicioso. Não há solução, futuro ou atuação que seja benéfica neste sentido. Ou agimos como fariseus, com dedos apontados para o mundo, condenando os que não seguem as "regras" de moral e bons costumes em que nos amarramos; ou largamos tudo à mingua, rindo sem sentido, de forma barulhenta do moralismo que nos deixamos ser levados. Em qualquer das duas situações, tornamo-nos escravos, presos a conceitos, a teorias e a fardos que nem mesmo nós podemos suportar.

Uma vida de equilíbrio, sem pender nem para a direita, nem para a esquerda é possível? Nem tanto ao mar, nem tanto à praia. Nem oito, nem oitenta. Nem bêbados, nem carolas. Mas racionalmente emocionais, emocionalmente racionais. Equilibrados, pé ante pé, com passadas firmes, definidas, decididas, humildes, conscientes e destemidas.

Equilíbrio é saber que não somos totalmente maus, e tampouco totalmente bons. É ter ciência de quem somos, quais são nossos talentos, virtudes e preciosidades; mas também não ignorar nossos defeitos, erros e lamúrias. É não se deixar ser levado pelo sentimento de vitimização constante, mas também não ser eternamente culpado.

Manter-se estável é tirar o controle do impostor e deixar que o verdadeiro "eu" ressurja da escuridão, e assuma o que é seu por direito: uma vida honesta, leve e, se possível, equilibrada.

Preparações de um novo destino

2011-01-13T16:21:00.005-02:00

Os dias estão se aproximando mais rápido do que eu esperava. Logo, logo já será abril e eu estarei voando para terras distantes e desconhecidas. Eu já tenho o mapa, as indicações de transporte, restaurantes e passeios. Mas ainda não pensei nos estudos, que serão puxados, na casa que irá me receber e nem nas pessoas que vou conhecer.

Há uma certa melancolia nestes preparativos. É quase tolo pensar no que irá acontecer antes de chegar lá. Até aqui tenho pensado por muito tempo na segunda parte da viagem, no Velho Mundo, em sua gastronomia, sua utopia, sua inspiração. E tudo soa deliciosamente encantador. Mas o que fazer com a primeira parte?

Não conheço o Canadá. Nem mesmo uma pontinha. Sei que é bem frio. Não sei como são as pessoas e nem o inglês. Vou estudar a língua por um mês, em ritmo frenético, tirar certificado, reconhecimento e me aprimorar no idioma que escolhi como segunda língua. Meu Moleskine já está comprado há meses, com "Vancouver" estampado na capa e esperando, com suas páginas brancas, por minha caneta mágica, que vai descrever as sensações, as percepções e as observações. Serão feitas em português, aliás. Assim, me volto a minha terra, enquanto vivo no outro hemisfério.

Irei sozinha ao Canadá. Será meu mergulho em mim até que eu me divida com os amigos que penso que farei, com os lugares que visitarei e com a casa que me receberá. Estou desenhando meus passos até lá e antes que os dias passem mais rápido, ainda tenho detalhes para acertar desta aventura....

Rascunhos de um novo ano

2011-01-06T12:09:00.003-02:00

Em meio ao barulho, atendi a porta e já era o ano novo, soltando confetes e serpentinas, anunciando o futuro que batia à porta. Como quem se assusta com o inesperado, bati-lhe a porta na cara! O ano acabara depressa e nem vimos os dias passarem, mas ainda não estava pronta para um novo ano.

Aqui, pensando com meus botões, não sei o que esperar para estes novos dias. Não tenho objetivos certos que me guiem. Não há nada que eu esteja esperando que aconteça. Tenho viagens marcadas para abril, maio e junho. Para lugares desconhecidos e para situações nunca vividas.

Mas não sei exatamente o que estou buscando nesta aventura. Estava pensando que poderia ser um novo rumo na vida. Que seria uma possibilidade de mudança radical. Mas...não. Não é isso que quero para 2011.

Sim, espero mudanças, lugares marcantes, culturas diferentes, aprendizado, conhecimento, sensações....mas....com qual objetivo? O que farei de tudo isso? Como aproveitarei o que vou ganhar nestes meses?

Abri a porta e olhei, ressabiada pela fresta, o ano novo que ainda me aguarda do lado de fora. Ainda não sei como saudá-lo e como me preparar para recebê-lo. Não quero atropelar meu calendário, mas também sei que os dias não vão esperar que eu me decida e que, vagarosamente, tente encontrar sentido para o tudo que me espera.

É viver. Viver da melhor maneira. Traçar os planos possíveis e deixar que os sonhos cheguem em tempo oportuno, junto com a expectativa crescente que os novos dias sempre trazem.

Alma livre

2010-12-07T16:37:00.006-02:00

Abri uma das redes sociais e vi a foto de uma amiga, absolutamente sorridente, vestida num vestido de noiva. Me lembrei de quando conheci essa amiga. Amargurada, ranzinza, presa a um passado que não voltaria.

Sem conseguir se livrar de um ex-namorado, ela vivia presa à ideia de que, algum dia, ele poderia voltar e viver os sonhos que ela tinha.....ainda que sozinha. Infelizmente, por anos ela fixou seus passos naquele relacionamento frustrado e deixou que a angústia controlasse sua vida e sua personalidade.

Até que resolveu dar um basta - ou deram por ela. Seguiu em frente, jogou fora o que a prendia ao camarada. Viajou, tirou férias, reviu amigos, lugares, lembranças...e a decisão de se amar fez muito bem a ela.

A última vez que nos vimos ela já tinha mudado. Não tinha mais um sorriso amarelo e uma cara pálida. Mas era só alegria, cores e vida! Pouco depois ouvi dizer que estava namorando e, agora, a vejo casada.

Mais do que conquistar tudo o que sonhou, minha amiga conquistou o direito à liberdade de seu coração. Ao voltar para si mesma e abandonar os caprichos daquele relacionamento tóxico, ela quebrou suas amarras e se permitiu dar passos para frente, para o futuro. E hoje, estampado no seu rosto, eu vejo a felicidade! Que ela alcançou sozinha e que completou no dia que encontrou outra alma livre como a sua.

Tip Toes

2010-11-19T10:47:00.003-02:00

Estou andando na ponta dos pés. Não para não acordar o sossego, mas para tentar alcançar as nuvens. Os sonhos estão voltando gradativamente, junto com as expectativas e os sorrisos.

O futuro me parece mais incerto do que nunca, mas, o que esperar quando não se faz planos para o horizonte, mas, sim, para a próxima esquina?

Estou aconchegada na ideia de que a felicidade já me alcançou e que viver é uma tarefa deliciosa! A cada dia, um aperto de mão, um beijo e um abraço são a resposta que preciso para que o dia mais escuro se torne em luz da alvorada.

Estou andando na ponta dos pés, saltitante e livre, como em propaganda de perfume francês, com flores e vestidos esvoaçantes.

Estou na ponta dos pés para não perder o contato com a realidade, mas também sentir que basta levantar os braços para alçar vôo e ser levada pelas surpresas que o meu Deus preparou pra mim!

Habitação

2010-11-09T15:56:00.004-02:00

Casa. Asilo inviolável, protegido e definido constitucionalmente. Olho para minha casa e não a reconheço. Aquelas janelas mudaram de cor com o tempo. A porta de entrada parece menor a cada noite em que preciso atravessá-la. Esses azulejos não estavam aqui na tarde em que me mudei.

Os trincados e rachaduras da parede não demonstram abandono. Pelo contrário, eles registram os anos de convivência, de uso, de entra e sai da família, dos amigos, da vida.

Encaro o jardim. Ele está mais verde este ano. A varanda parece mais aconcehgante. Até o novo passeio é mais convidativo. As portas estão escancaradas, prontas a receber as visitas, mas a casa está silenciosa.

Só há ao seu redor e em seu interior o doce sussurro do silêncio, da paz que veio para ficar. Do desenrolar dos dias e do calendário a casa está marcada. Aqui do portão, ela parece sorrir. Palco de tantas novidades, ela também se prepara para as mudanças.

É um móvel novo que acabou de chegar, é um habitante a menos em suas alcovas. E a casa permanece ali, pronta para as chuvas e para o sol. Abrigo inviolável, sem ninguém nela podendo penetrar sem consentimento do morador....ela mesma me faz o convite. E nela eu me encontro como a principal visita.

Contra a parede

2010-10-27T11:00:00.001-02:00

Em poucos dias enfrentei uma série de altos e baixos emocionais. Série de enfrentamentos virtuais, pessoais e reais. Como uma campanha política, tive amigos assumindo lados a favor e contra, tomando partidos, defendendo seus times e conceitos.

Um monte de gente se metendo, dando opinião, mexendo com nosso humor, criticando, querendo rotular se estávamos certos ou errados.

Em nenhum momento, no entanto, ninguém* perguntou como nos sentimos, como NÓS estávamos encarando nosso "problema", como víamos toda a situação. Nos espremeram contra a parede, tentando nos convencer, como em boca de urna, do que deveríamos fazer.

Nenhum deles olhou para nós e se calou. Nenhum observou nosso sorriso, nosso olhar brilhando, nossas mãos preenchidas pela mão do outro, nossos desejos e nossos próprios medos. Ninguém se importou com o que NÓS estávamos pensando, sentindo e vivendo.

O que pensam? Que não sabemos dos riscos, do fora do comum, das dificuldades? Não precisamos dos dedos apontados contra nós, mas precisamos de braços estendidos, prontos para um abraço acolhedor, que nos garanta que a amizade está acima do preconceito, das opiniões pessoais, voltadas para nós e nossas próprias fraquezas.

Precisamos de nossos amigos como amigos, não como nossos julgadores. Se vai dar certo, é uma especulação que não nos permitimos responder. O mais provável é que não. Mas, enquanto durar, queremos o respeito alheio, o suporte daqueles que nos chamam de irmãos, que nos querem bem.

As autoridades sobre nós - pais e pastores - apontaram todos os perigos desta trajetória. Mas nos abençoaram, oraram e apoiaram. Mas dos nossos amigos, que andam conosco, esperávamos um pouco mais de positivismo e um pouco menos de cimento e massa corrida nas mãos que nos afagam.

(*salvo exceções)

Comigo só.

2010-10-19T12:30:00.007-02:00

Eu descobri que gosto de ser sozinha. Não de estar. Mas de ser.

Não sou uma filósofa da vida. Não sei traçar teorias mirabolantes sobre o cotidiano. Não chego perto das percepções de Carpinejar*. Não defino gostos fixos e vontades estáticas.

Descobri, esses dias, que tenho, sim, um local preferido para comer, mas que não me impede de diversificar. Não sou uma xiita da rotina e dos meus desejos.

Gosto de andar sozinha pelas ruas, observar os transeuntes e rir com eles de seus tropeços. Ir ao cinema é uma terapia que faço só, num relacionamento que se resume entre minha poltrona e o personagem na grande tela. Escrever aleatoriamente me ajuda a organizar meus pensamentos e desvendar minha alma. Andar por uma livraria me faz sonhar com uma vida que não tive, mas que almejo.

Estou sozinha por alguns anos. E isto me ajudou a me descobrir, a criar manias só minhas, a peneirar meus cortejos pessoais, a me aceitar, a corrigir chatices que nem eu suportava. Estar sozinha me ensinou a SER sozinha. A apreciar a minha companhia. A desejar um tempo só comigo.

Me lembro da insistência da Marcia para que eu viajasse sozinha, para um local em que eu pudesse me concentrar em mim e minha resistência em fazê-lo. Em perscrutar minhas emoções, sentimentos, pensamentos e esta leitura de mim, que era tão dolorosa. Um agradecimento a ela, pelo empurrãozinho sábio que me deu, ao me incutir a ideia de me conhecer.

Hoje, estou feliz. Realizada com quem me tornei, com quem sei que sou, com o futuro próximo que decidi pra mim. Assim, sozinha.

Hoje eu até posso dizer que estou melhor preparada para deixar a solitude e me permitir pensar em passar a ser mais do que só uma no meu castelo.

(*Fabrício Carpinejar é um poeta e cronista brasileiro)

Bambam

2010-10-07T12:31:00.007-03:00

A vida pulsando em meio às horas, aos dias, aos fatos. A vida crescendo dentro do invólucro quente e aconcehgante que a envolve. A vida que muda outras vidas, que transforma expectativas, esperanças e sonhos. A vida que se manteve firme e perdurou com qualidade e perfeição.

A vida na batida do coração.

Uma nova vida. Assim, de atropelos, sem muito planejamento, sem muito apego. A vida em uma notícia inesperada, misturada à dor, à alegria, ao amor e ao desalento. A vida de todos os momentos.

A vida que traz sono, para aproveitar as noites que serão mal dormidas; que traz fome, para aliviar os dias em que o tempo não permitirá a saciedade; que traz sorriso, para os anos de lamento e preocupação.

Vida. Vida que está trazendo consigo sorrisos, carinhos, lágrimas de contentamento. Vida que significa herança, pedaço de nós, parte de nós. Vida que já provoca mudança nas vidas de quem nem conhece, que já causa estranheza aos mais apegados, que força a tomada de decisões a tanto esperadas.

Vida que vai preencher nossos dias e que vamos amar incondicionalmente. Que nos transformará em bobos e babões, em pais, avós e tias! A vida do pequenino que lá dentro nem pode imaginar o quanto já estamos ansiosos para vê-lo aqui fora, cheio de vida!

Chuva

2010-09-20T14:46:00.006-03:00

Aplausos.

Contei minhas aventuras, escondendo os detalhes que poderiam ser julgados e criticados. Escondi minhas fraquezas e desastres debaixo do tapete do meu silêncio. Pincelei com cores coloridas o que, na minha solidão, se tornava meu fantasma descorado. Aprumei as costas, me firmei sobre o salto, andei segura, sem desviar o olhar.

Convenci a platéia de meu sucesso, tingi meus sonhos de amarelo e segui caminhando, como se a verdade pudesse ser mudada. Engoli o choro, enegreci a alma, endureci o coração. Disse não ao que soava humilde e me voltei para o sorriso fulgaz e enebriante.

Ganhei aplausos, tapinhas nas costas.
Conquistei o mundo.
Vendi a vida.

Desamparada de reconhecimento, com a maquiagem borrada pelo suor e pelo choro, desatei os nós do meu cabelo e deixei-me ser conhecida por mim mesma. Desvendei meus mistérios e conheci minhas correntes. Deparei-me com o fundo do poço que, a cada visita, se tornava mais fundo, mais vazio, mais ruidoso.

Olhei pra cima e avistei as nuvens. O sol brilhava por detrás da chuva. Uma esperança de que o frio da minha alma pudesse ser aquecido. Levantei, imunda, enlameada, medíocre, abandonada e deixei que a água que vinha do céu me lavasse, levando embora minha podridão, meu sarcasmo, minha hipocrisia.

Sorri leve e aliviada, ouvindo o aplauso do Céu....Ah, Pai....

Ventos de mudança - a nebulosa

2010-09-14T19:46:00.003-03:00

Passou. Como um pequeno tornado, tirando todas as coisas do lugar, ela passou. Mudou a forma de olhar a paisagem, de sorrir para o nada, de vestir para o cotidiano, de esperar pela hora do adeus.

Passou e levou consigo pouca coisa de mim. Mas para trás deixou a impressão de aventura, com sabor de coisa boa, com perfume de novidade.

Rodopiou no ar a poeira da vida, bagunçou cabelos e foi-se embora para outras paragens. Deixou-me de presente as lembranças, as brincadeiras de criança e a sensação de que é preciso movimento contínuo para que a rotina não se torne uma hospedeira.

Sorriu no espaço e me mandou um beijo, uma piscadela e um desejo: mais uma mudança metamórfica. Mais uma cor resgatada às minhas asas de borboleta....

Seco

2010-09-09T11:19:00.003-03:00

Revirou-se de um lado para o outro até que, por fim, despertou do pesadelo. O sol já ia alto e entrava pela cortina, com força. Ainda tonta e sem firmeza pela noite mal dormida, ela se levantou e caminhou até a janela.

Abriu as duas folhas e tentou respirar fundo. O vento entrou quente e seco. Mais do que o normal. Abriu os olhos, sufocada, e deparou-se com a visão do deserto ressequido. Do lado de fora, a areia tomava conta da paisagem. O sol, a pino, escaldava toda forma de vida.

Uma gota de suor escorreu de sua testa. Limpou-se com as costas da mão, sentindo o cansaço e enfado provocados pelo calor. Muito calor. Extremo calor.

Andou arrastando os pés, ainda vestida no pijama, procurando uma sombra ou uma gota de água para aliviar a garganta ressequida. Perdida, zonza, definhando em meio ao deserto calorento, sem sinal de nada que diferenciasse o horizonte.

Ondas de calor que gotejavam o corpo, fazendo-a desidratar. Tentou chorar, tamanho desespero, mas as lágrimas se secavam antes de chegar aos olhos. Sol causticante, pele se queimando e o silêncio do nada.

Tentou encolher-se, esticar-se, caminhar mais rápido, procurar uma saída...o medo era ter a consciência cauterizada e causticada a tal ponto que deixasse de se importar com o incômodo e fazer do calor parte de sua essência.

O vento soprou mais forte, criando uma rajada de areia, que se levantava formando uma coluna, como uma seta, indicando o caminho. Ela levantou a cabeça e apertou os olhos. Vislumbrou, ao longe uma placa, uma direção. Reuniu suas últimas forças e correu para a bússola natural que em sua frente aparecera.

Em meio à poeira e ao cansaço, leu, estarrecida: bem-vinda à sua alma. Apoiou-se ao sinal e despencou ao chão em profunda dor. Agora era hora de morrer. Nova rajada de vento a fez cobrir os olhos e despertar de volta ao seu quarto, em meio à noite, envolta em suor e desespero. Estava na hora de buscar água...que hidratasse mais do que o corpo, mais do que a mente, mas que restaurasse a essência de quem ela era.

(Recomendo a leitura acompanhada pelo fundo musical Estrada, de Carlinhos Veiga: www.myspace.com/carlinhosveiga)

Losing grips

2010-09-03T13:04:00.004-03:00

Perdi o controle quase total da minha vida. Num mar de confusões, de indecisões, eu soltei meus dedos um a um e quase estou pendurada por um último pedaço de unha.

Não sei se o que há abaixo dos meus pés é um abismo ou o paraíso, mas estou a ponto de me deixar levar pela inércia e ver onde esta estrada vai dar.

Eu não tenho planos, metas e objetivos. Não vivo sob minhas imposições de resultados. Não tenho traçado no mapa o roteiro dos meus passos. Não me canso pensando nas possibilidades que a vida poderia me oferecer.

Estou na ladeira, em ponto morto. Soltei os freios e fechei os olhos. Não tenho horizonte e nem procuro pela luz no fim do túnel. Deixei que a apatia se tornasse o indutor dos meus dias. E não me importo.

Estou descansando. Estou flutuando no profundo do não-saber. Estou esperando pra ver onde o tempo vai me levar.

Dia de viver

2010-09-01T17:41:00.004-03:00

A cama pareceu expulsá-la quando a manhã se fez presente. Abriu os olhos como num susto e pulou de encontro ao guarda-roupas. Muito a fazer naquele dia que mal havia começado, mas cuja agenda já martelava em seu senso de responsabilidade.

Tomou um banho, lavou o cabelo, passou uma loção pelo corpo e tomou um copo d'água. Vestiu a primeira roupa e sentiu-se bem. Olhou no espelho, enquanto aprontava a maquiagem e sorriu ao ver a tranquilidade estampada naquela manhã de quarta-feira.

Simples assim e sem motivo, uma brisa de ansiedade saudável atravessou-lhe o coração e criou uma taquicardia gostosa, de quem aguarda a melhor das notícias.

Nem mesmo o engarrafamento costumeiro - e especialmente neste dia mais complicado - lhe tiraram a sensação de leveza. lavou os olhos da tristeza derradeira e abriu os lábios para uma alegria momentânea que não tinha jeito de passageira.

De igual modo trabalhou com afinco, mas prestou atenção aos detalhes nas pessoas, ao semblante dos amigos, às preocupações alheias. Tudo como resultado da taquicardia apaixonante que a fazia corar com a empatia.

Estava feliz consigo mesma. Feliz com as decisões que tomara, com a vida que levava, com os planos que traçou. Tinha nos olhos o brilho da expectativa de futuro e sorriu todas as vezes que o celular brilhou ao receber novas mensagens de texto.

Era um dia de sorrisos. De lembranças agradáveis. De suspiros e arrepios. Era dia de viver!

Porto só

2010-08-31T14:52:00.003-03:00

Com a tristeza estampada no rosto, ela se vestiu para mais um dia de trabalho. olhou ao redor com desolação. A cama por fazer indicava uma noite mal dormida, agitada pelas preocupações que invadiam seu coração e mente.

Escolheu uma roupa mais conservadora, abotoando a camisa até a gola, como que para prender o coração e não deixá-lo saltar pela boca. Olhou-se no espelho, cansada. O empapuçado sob seus olhos denunciavam uma crise de choro recente.

Mas respirou fundo, contou as casas e os botões e, calçando uma sapatilha confortável, dirigiu-se à vida. Subiu a rua sem pressa e com a firmeza de quem cambaleia. Apertou os olhos, tampou-se do sol e respirou mais fundo.

Com a dor incômoda da alma, chegou ao destino, imaginando o que fazer para disfarçar tamanho peso. Clareou o sorriso e conseguiu fingir tranquilidade. Trabalhou com afinco, sem deixar o pensamento divagar pelas terras insólitas da ansiedade. Esqueceu de comer, de conversar, de rir. Esqueceu, inclusive, dos amigos que lhe convidaram para um happy hour. Esqueceu de si mesma e, por um dia, não desviou o olhar para a janela, para a porta e para o dia.

Deu a hora, desligou tudo e voltou pra casa e para seu vazio. Sentiu-se só, como há tempos não sentia. Uma lágrima brilhou no canto do olhar e ela fungou. Abriu o celular e deparou-se com a foto que evitou por todo o dia: fora vítima da saudade. Da saudade e da alegria perdida.

Simples.

2010-07-22T13:27:00.005-03:00

Para se ter felicidade não é preciso procurar em muitas coisas ou lugares, brada um anúncio na TV. Só é preciso uma só. A palavra de ordem é: simplifique. Reúna todas as contas numa só, use só uma máquina para ler todos os cartões, tenha um controle remoto universal....simplifique a bagunça sobre a sua mesa, na sua casa, na sua vida.

Manter a vida simples, sem perder o conforto, o luxo e o status. Manter a vida simples e ponto.

O conceito do ter sobre o ser começa a se tornar obsoleto. Ou será que apenas reduziu-se as varáveis de complicações? "Continue tendo muito. Mas economize tempo, encontre tudo o que vc precisa em um só lugar"...

Mas a simplicidade pregada pelos vendedores não extingue a "necessidade" e menos ainda diminui o estresse. O "mal do século" não é mais a depressão - ela o foi no século 20 -, mas é a tensão, a ansiedade em níveis acima do normal, a pressão pelo ter, ser e fazer, todos ao mesmo tempo, em um único lugar: sobre seus ombros.

Como Atlas, o deus grego, temos por castigo carregar o mundo nas costas. Sem descanso, nos forçamos a nos preocupar, estressar e acrescentar, a cada dia, mais peso a nossa bagagem cotidiana.

Ainda aprendo, mas em Deus encontro a resposta para o dilema: "lancem sobre Ele toda Sua ansiedade, por Ele tem cuidado de vocês" I Pedro 5:7. Parece subjetivo e transcendente, mas é real. Confiar em Deus é a resposta para nosso mal.

Ele vai suprir nossas necessidades. Ele vai resolver os problemas. É jogar sobre ele o fardo. É não se preocupar. Ele tem cuidado de nós. E não há porque temer: Ele consegue lidar com todos os detalhes de todas as vidas.

É pensar na suficiência de Deus, mesmo quando fazemos dela insuficiência.

É simplificar a vida. Confiar e ponto.

Liberdade

2010-06-14T22:29:00.009-03:00

"...Liberdade, essa palavra

que o sonho humano alimenta
que não há ninguém que explique
e ninguém que não entenda..."

Então começou a Copa do Mundo. Para todos os lados, vozes e vuvuzelas ecoam o mesmo som: buscamos a glória, o nosso nome escrito na história.

Estão todos em busca da mesma coisa, que é a vitória sobre o outro. De alguma forma pretendem comprovar sua superioridade, ainda que seja somente em torno de um jogo, uma competição, na qual um monte de homens corre atrás de uma bola.

E enquanto isso, ouço na televisão as repórteres comentando a abertura dos jogos e os primeiros minutos da primeira partida na África do Sul.

O comentário me emociona: uma moça sulafricana diz que ter a Copa em seu país é como se fosse um milagre: "Meu pai lutou para que fôssemos livres e hoje nós podemos viver este momento".

Engasgo.

Não sabemos o quanto custa sermos livres. Fazemos pouco caso do nosso privilégio de viver em um país que nos permite ir e vir, escolher nossos representantes políticos, dizer sim ou não, assistir este ou aquele programa de televisão, aceitar ou não uma proposta de emprego...Vivemos uma liberdade que se confunde com libertinagem, esquecendo que para ser livre é preciso ter responsabilidade.

E a África celebra hoje, acima de tudo, não apenas o espetáculo do futebol mundial, mas a oportunidade de mostrar ao mundo o que fizeram com esta tal liberdade.

Devaneio

2010-05-19T11:46:00.005-03:00

Você apareceu em meus sonhos. Uma única vez. Numa penumbra realista e surreal, me olhou nos olhos e disse palavras que me assustaram ao ponto de me despertarem.

Não o vi mais, desde então, nem em minha mente, nem nos meus dias. No entanto, a proposta ecoou solene em meu consciente e sua vivacidade ainda me assusta: uma mudança de vida que tenho medo de que se torne real.

Queda livre

2010-05-10T14:41:00.004-03:00

Postei os dois pés sobre o parapeito, tentando me equilibrar. Braços abertos, coração acelerado e olhos semi-cerrados. era mesmo necessário passar por este treinamento? Parecia que sim. Respirei fundo e olhei para baixo.

90 metros me separavam do chão. Ali, de cima do prédio, contemplei o horizonte. O céu estava acinzentado por causa do tempo seco que já dava seus sinais. Dali, tudo parecia tão pequeno. Os carros, as pessoas e a vida.

Uma brisa leve começou a soprar e senti meu corpo tremer com o toque suave do vento. O medo se apoderou de mim e travei todos os músculos.

De repente, minha própria voz ecoou em meus ouvidos, me fazendo arregalar os olhos. A lembrança de minha palavras, com tanta autoridade, com tanta propriedade me fizeram questionar até que ponto o meu incentivo e afirmação eram reais para mim mesma.

Um milagre viria ao meu socorro? Uma mão poderosa me sustentaria? Bastaria uma palavra dEle para que tudo se fizesse novo? Eu cria que sim. Mas vivia o "sim"? Olhei novamente para baixo. Respirei fundo novamente. Mexi os pés, me preparando melhor. Firmei os braços abertos. Com um pequeno sorriso confirmei minhas crenças: saltei no infinito desconhecido e livre do não-saber do futuro e deixei que Deus fosse minha corda e paraquedas, numa queda livre que correspondia não à expectativa alheia a meu respeito, mas à minha própria fé.

Wonderland

2010-05-06T00:41:00.006-03:00

"- Since I got here, everyone tell me who I should be and what I should do...

- But you must do it. If you get away from the path...

- I'll do my path now".

A chave está sobre a mesa. Das várias portas, apenas uma se abriria ao encaixe perfeito da fechadura. Do lado de lá, as escolhas seriam consequência da primeira delas: não desistir de alcançar a chave e ter o tamanho exato para passar pela minúscula porta que levaria ao desconhecido mundo que, até então, era pintado de sonho.

Como Alice, me deparo com as portas em um longo corredor. Minhas chances estão estampadas não em uma abóbada fechada e enclausurada por uma uma única opção de saída, mas desfilam diante de mim como inúmeros invólucros fechados. O primeiro passo faz ranger o chão. E a temperatura oscilante faz a madeira tilintar.

Olho para os lados, para cima e ao redor de mim. Em meio a penumbra vejo meus passos inseguros caminhando dentro de sapatos brancos de verniz. Um ruído qualquer ecoa no salão. Tento conter minha ofegante respiração, que se encontra com seu maior medo: o desconhecido.

De repente, uma voz ressoa familiar... "Aproveitem, estúpidos, enquanto o futuro ainda é maior do que passado".

"- You have lost your muchless"...

É hora de escolher o caminho. Ao invés de deixar que me digam quem devo ser ou o que devo fazer, eu digo: desta vez, eu farei meu próprio caminho. A decisão de continuar, de abrir a porta de conhecer o irreconhecível ou de simplesmente sentar e chorar é minha e de mais ninguém. E o que me difere de Alice? Seja qual escolha fizer, no final, não estarei diante do perigo sozinha.

Amarrando as pontas da vida

2010-03-08T21:31:00.004-03:00

Desde criança, minha mãe sempre nos ensinou a "amarrar as pontas" do nosso serviço. Isso significava que, ao terminar de lavar o banheiro, por exemplo, o sabão, balde, bucha e tudo o mais que tivéssemos usado na tarefa, deveriam voltar para o lugar que pertencia, isto é, a área de serviço. Todas as vezes que deixávamos os utensílios esparramados, lá vinha minha mãe gritando: "menino! Vem amarrar as pontas do seu serviço!"

Esses dias, essa expressão não sai da minha cabeça. Estou decidida a amarrar as pontas da vida. Tem trabalhos em suspenso, tem ideias não concluídas, tem relacionamentos embaçados, tem vontades não cumpridas. E está na hora de pôr as coisas no lugar.

Não só porque nunca se sabe quando a vida dará uma guinada de 180º, mas também para dar espaço para que novas oportunidades cheguem. Sem ter as barreiras do inacabado me cercando, posso ter a flexibilidade e a mobilidade do talvez e do pode ser. E eu gosto dessas cartas.

Estou amarrando as pontas da minha vida pra poder caminhar pra frente em passos mais largos. Encontrar respostas e decidir o que, afinal, quero fazer daqui pra frente. Saber qual é o próximo passo é sempre um mistério. Mas, se eu canto "o vento sopra, só ele sabe para aonde vai. Quero estar no vento e ser conduzido pela Sua vontade", não posso estar presa a detalhes de uma limpeza concluída, mas não reorganizada.

Estou sonhando com uma nova caderneta, com folhas limpas, páginas em branco, tela escovada, um recomeço. Estou sonhando com uma nova década que se aproxima, com as realizações prometidas, com os desafios que se descortinam e com as possibilidades de ser. E para isto, neste exato momento, estou amarrando as pontas da vida.

E se entre os baldes, escovas, sabões e buchas que detenho ao meu redor, você tem parte, te estendo a mão e convido a me ajudar a limpar meu ambiente que, na sequência, te ajudo a limpar o seu. E vamos abrir as portas de uma vida organizada a um futuro incerto, mas que será precioso.

No topo da montanha

2010-03-02T01:11:00.003-03:00

Acelerado, o coração pulsou. Era mais um dia ensolarado, de um calor seco que nem mesmo a brisa mais cândida conseguiria aplacar. Ainda assim, as mãos suavam frias e nas pontas dos dedos ainda se sentir o vibrar emocionado das lágrimas recolhidas.

Num dia nublado, como em um céu paulista, a alma amanheceu dormente. Apática a qualquer sentimento ou situação. Deu de ombros aos sonhos difícies e longíquos e estagnou-se à ideia de que tanto fazia estar ali ou não.

Os olhos marejados se fecharam, amargurados, em um dia de chuva forte. Os relâmpagos brilhavam lá fora, sob o rugido dos trovões. Choravam o moribundo coração que não se reconhecia mais, envolto em apatia e frieza.

Como um calor sufocante, o sorriso apareceu. Nasceu assim, de uma ideia inesperada. De uma possibilidade desejada. De uma figura imaginada, mas que nunca apresentou o frescor da realidade estampada.

Nasceu assim, da vontade de liberdade e da conquista do almejado segredo: superar a sobrevivência e, em plenitude, viver novamente.

Meu respirar

2010-01-21T11:33:00.004-02:00

Faltou ar. Desesperadamente olhei para cima, em busca do precioso oxigênio, e me deparei como céu azul, tranquilo. Acima de mim, as garças voavam, piando e procurando alimento. O sol forte brilhou em meus olhos me fazendo franzir a testa. E nesta contemplação, me esqueci de respirar. Envolta em líquido luminescente, engasgada pela ausência da mistura vital, olhei aos lados e só contemplei o horizonte vazio.

Fechada, encalacrada, enrolada, vedada, selada. No vácuo vazio da existência sem ar. levantei os braços em agonia profunda e desespero crescente. Sobre minha cabeça se estendeu o tapete duro de gelo de uma estação desconhecida. Esmurrei a parede fria, que me impedia de voltar à vida, com a esperança ali fora, a voar com as garças.

Mas o esforço contido pela substância gelatinosa, me fez perder a força e o impacto não provocou mais do que uma micro rachadura no invólucro. Se as lágrimas escorressem pelos olhos, eu choraria.

O tempo, que de 5 segundos foi transformado em eternidade, passou a ser inimigo da minha sobrevivência. Senti que me movia, mas sem ter levantado o pé. Carregada dentro da prisão de gelo. A micro rachadura, por fim, riscou-se em arranhão profundo. Com o mover da caixa, a fenda tornou-se cada vez mais longa. Debati-me.

O sol ainda brilhava, desafiador. O vento demonstrava sua presença com forte golfadas de ar, balançando as árvores nas quais se escondiam as garças. A maresia invadia o receptáculo, trazendo o gosto de mar aos meus sentidos.

Balbuciei palavras perdidas, desenhadas pela ilusão de um novo respirar. Até que a rachadura tornou-se em espaço. Cabia-me um dedo entre a fresta. Com o pouco de força que restava, segurei as bordas com a ponta do indicador. Não era gelo, mas material transparente. A fenda cortava-me as digitais.

Com o sangue escorrendo pelos braços, alcancei a liberdade de uma mão e depois de outra. A chance de sentir o ar atravessando meus dedos me deu novo vigor para enfrentar a parede não mais tão sólida que me prendia. Com a cabeça zonza pela falta de oxigênio e a perda de sangue, empurrei meu corpo contra o vão que havia criado. Com um só golpe, livrei-me de vez da cadeia luminescente. Sentei-me, cansada, meio corpo ainda dentro da caixa. Passei a mão desesperada no rosto, tentando livrar as vias respiratórias do líquido gelatinoso.

Respirei ofegante. E por longo tempo nada fiz a não ser deixar entrar e sair o ar. Limpei os pulmões do gás carbônico. Tossi longamente, expurgando toda minha própria toxina. Até que levantei os olhos e não reconheci meu destino. O mar morria na praia e nada mais se ouvia além de seu murmúrio. E foi então que tudo foi percebido: saía de um pesadelo e invadia meu próximo sonho colorido.

Boneca de pano

2010-01-13T14:51:00.007-02:00

Num dia 13 de janeiro, de um novo ano, o desejo de tranformação foi manifestado. Há uma semana ele vinha tomando forma e invadindo os pensamentos da boneca de pano caída no canto do quarto. Sem muita vida, nem muito enchimento, a boneca olhava a parede por um longo período do dia, imaginando se as cores que um dia seus olhos captaram ainda existiam.

Até que pela parede branca se abriu uma pequena rachadura. Do buraquinho que se formou, uma formiga saiu. Depois outra e mais outra e mais outra. A boneca as encarou com curiosidade. E por um instante pretendeu mover os olhos na direção que as formigas caminhavam, tão rapidamente e com tanta segurança.

Sabiam elas onde estavam indo? E por que estavam indo? Por que abandonaram o vão da rachadura? Por que, justo agora, resolveram se mover?

A boneca viu que o número de formigas aumentava a cada instante e logo havia um verdadeiro trânsito delas à sua frente. Mão e contra-mão, as formigas subiam e desciam pelo vão. Ficar quietas não fazia parte de sua rotina. E isso despertou o interesse da boneca.

Um tanto sem forças para se erguer do canto da parede, aquele pedacinho de pano com enchimento foi movida pela vontade de olhar para cima, de procurar outras diversões, de descobrir o mundo em que as formigas passeavam.

Não era fácil. Depois de tanto tempo sentada frouxamente no canto da parede, as pernas não tinham forças para se mover. A cabeça, quase grudada aos ombros, custava para esticar uma fibra. Se tivesse glândulas, a boneca suaria.

A primeira tentativa foi piscar os olhos e acordar do marasmo. Com algum esforço ela piscou. Sorriu e piscou de novo. Depois, girou a cabeça. Girou e olhou em todas as direções. Depois, com a vontade crescendo e a força aumentando, se impulsionou e ergueu o corpinho flácido e quase sem espuma. Se equilibrou nas pernas e deu o primeiro passo.

"Vitória!", pensou, feliz, a bonequinha. Deu outro passo, dominando o desequilíbrio. Firmou a direção e explorou cada canto do quarto. Olhou as paredes e descobriu formigas, aranhas, lagartixas e escorpiões.

Descobriu uma casa que a ninguém mais pertencia. Descobriu que fora esquecida junto ao lixo abandonado. Mas com o ânimo revigorado pela vitória da independência, escalou as caixas perto da janela, escapou pelo buraco aberto no vidro e saiu pelo jardim, pronta a conhecer o mundo que, até então, só existia na imaginação.

Pretending...

2009-12-30T01:26:00.004-02:00

Abri os olhos e me deparei comigo mesma. Olhei o reflexo estampado no rosto cansado impresso no espelho e não reconheci aqueles olhos sem cor. De onde vieram aquelas rugas? Por que a profundidade daquelas olheiras? Onde estava a esperança que antes neles se refletia?

Perdi algum tempo naquele contemplar, mas sem encarar com firmeza aquele esquálido fantasma. Sobrevivente de 2009. Foi o que pensei. A dureza dos problemas, às vezes insanos e às vezes menos problemáticos do que de outros, me transformaram neste ser desfigurado, irreconhecível e desprezível.

Não conhecia mais as curvas do meu próprio rosto e desenhei na memória o sorriso que antes encantava e iluminava o meu ser. Não era eu a mesma de janeiro passado. Não era meu semblante de alguém que queria viver.

Reli os textos pra ver se me lembrava de mim. Me investi em uma pesquisa externa pra descobrir onde meu verdadeiro "eu" havia desaparecido. Sem respostas, me entreguei ao cansaço da perda própria e me esqueci, enterrada no abismo da superficialidade mal-resolvida.

Não quis - como ainda não quero - ir atrás de mim. Não tenho forças para sair do escuro e deixar que a luz me veja. A minha cama armei no profundo abismo, me escondendo de mim e de você.

Estampei um sorriso amarelo, apertei as amarras da máscara mentirosa e chamei de "eu". Apresentei a versão mais vulgar e insana de mim. Deixei que pensassem que meu nome era grandioso e competente. Deixei que minha reputação se atrelasse a um impostor interno, maquiavélico, criado pelo meu desgosto.

E assim, en passant, todos se orgulhavam de quem me fiz. Todos me aceitavam com louvores. Todos me olhavam com admiração. Todos contavam comigo para garantir seu sucesso. Todos menos eu. A única que, de fato, conhecia as agruras e podridões que haviam transformado e deformado minha face, frente à orgia de mentiras em que havia sucumbido.

Livro de cabeceira

2009-09-02T15:08:00.014-03:00

Se minha vida fosse parar nas págins de um livro, que enredo ela tomaria? Seria descrita com a infâmia da realidade ou seria suavizada com as palavras poéticas e as construções eufêmicas da literatura?

Se eu fosse contada como uma heroína de romance, que lástimas rodeariam meu personagem ambientado num cenário sócio-cultural do século 21? O meu enredo iria se diferir em muito das atuais historinhas "água-com-açúcar" que preenchem as estantes das livrarias? Ou seria eu mais uma jornalista pseudo-feminista, mas que ainda sonha com um príncipe encatado montado num cavalo branco, como todas as demais que encontraram-se nada mais nada menos do que com os sapos da lagoa e que acabaram por perdê-los para chapeuzinhos vermelhos travestidas sob pele de lobo (conseguiram acompanhar o raciocínio)?

Seria uma aventura no meio da selva urbana ou a derrocada de uma viagem para fugir do cotidiano?

Em quantas páginas poderiam caber todos os pensamentos charmosos que eu, a mocinha, desfilaria frente aos meus leitores? Seriam minhas filosofias transformadas em máximas e adotadas como ditos populares? Que influência minhas aventuras teriam na vida dos que as acompanhassem?

Se minha história se tornasse palavras ao invés de imagens, se dependesse somente da imaginação do público para existir, se a descrição causasse sensações diferentes, ela chegaria a um best-seller? Causaria o frisson da massa à procura do próximo exemplar? Se tornaria um filme?

Se a vida adentrasse à fantasia e ficasse registrada pela eternidade com as matizes que a inspiração me permitisse imprimi-la, seria você meu leitor?

Cracking a book

2009-08-07T10:20:00.003-03:00

Não teve jeito. Não resisti e entrei na livraria. Adoro o cheiro de livros - novos e velhos, apesar dos últimos me fazerem espirrar. Me vi rodeada por novos e velhos autores. Alguns que eu admiro por leitura; outros, por história sobre sua leitura. Mas livros, conhecimento, informação, estilos, trejeitos, estilos, capas, cores, formas e tamanhos, comunicação.

Andei pelos corredores, olhando cada prateleira e título. Encontrei os internacionais, em francês, espanhol e português. Sorri quando me deparei com livros conhecidos e desejados, John Grisham, Dante Alighieri, Jane Austen, Charlotte Brontë....tanta história, tantas vidas que influenciaram gerações e até hoje ainda são reconhecidos. O que eles viveram teve reflexo direto em seus estilos e narrativas. Os personagens, as sagas, os sonhos, as respostas.

Jane Austen, em especial, tem sido minha obsessão há algum tempo. Achei um blog com um texto sobre homens que lêem Jane Austen - seria bom de mais para ser verdade? Não. Era verdade. Não apenas leram, como comentaram. A conclusão? "Se quer entender as mulheres, leia Austen". Brilhante conclusão, não? Homens normalmente não são fãs da literatura, mas ser fã de Jane Austen é um sonho de consumo que eu ainda não consegui encontrar! hahaha

De qualquer forma, senti que está na hora de provocar algumas mudanças em favor da minha paixão, que são os livros. Quero trabalhar com eles e no meio deles. Quero entendê-los e o seu processo. Quero voltar a escrever coisas que não sejam apenas informativas e jornalísticas. Pensei em todas as minhas heroínas e todas, sem exceção, são amantes dos livros. Bela (a da Fera), ganha uma biblioteca de presente; Elizabeth Bennet lê enquanto caminha; Kathleen Kelly é dona de uma livraria...se elas podem, eu também posso.

Hora de mudar, de virar a página, de reescrever essa parte da história. Uma nova faculdade? uma pós? Um curso de verão? Não sei. Mas a mudança está para vir e será revestida de processo criativo, de "estorias" e de conquistas sobre dragões e príncipes encantados. Quem sabe, este será um final feliz!

(Indico os blogs Jane Austen em Português - http://www.janeausten.com.br/; e The Jane Auten's World - http://janeaustensworld.wordpress.com/)

Horizonte

2009-07-29T12:54:00.004-03:00

Todo dia 31 de dezembro é a mesma coisa: hora de fazer a lista do que fizemos nos últimos 364 dias e planejar e sonhar com o que queremos para o novo calendário. Já tentei, mas não me lembro do quê eu tinha postado na minha lista pessoal de desejos de ano novo.

Os dias estão passando tão rápido, as estações estão mudando com tanta pressa! É gente que entra e sai da sua vida com uma facilidade e os poucos que ficam para ajudar a montar sua história também estão andando na velocidade da própria vida.

Me peguei hoje rodeada de afazeres, mas sem ver sentido para tal. Cheia de assuntos e pautas e reclames e histórias, mas sem razão para analisá-los.

O que eu almejo conseguir este ano? A única resposta que me vem é "sobreviver". Não tenho outras declarações, paixões ou ânsias. Só sobreviver. Profissionalmente, espiritualmente, fisicamente.

Os arremates, os detalhes, os "a mais", serão misericórdia, bônus e suado reconhecimento. Não aspiro a grandeza. Neste ano só me resta sobreviver e esta façanha, por si só, me resultará em um futuro de possibilidades. Depois que a página virar, no talvez do amanhã, eu consiga respirar e desejar ser mais. Reter mais.

Resgate

2009-07-08T14:11:00.009-03:00

Acordo com o som do despertador martelando no mais profundo do meu sono. "Péin!Péin!Péin!", ele apita fustigante. Isso quer dizer que são 6am e eu deveria levantar. O dia vai ser longo e cheio de problemas. Viro a cabeça, tateando o celular. Abro um olho, tentando apertar o botão que faz o despertador voltar a chamar em 10 minutos.

6h10.

6h20.

6h30.

6h40. Pronto, não dá mais pra adiar. O jeito é desligar, finalmente, o alarme e levantar da cama. Sento, espreguiço e me encolho do frio. Como mágica, o switch liga no meu cérebro e começo a me movimentar: escolhe roupa, toma banho, escova os dentes, lava o rosto, creme no cabelo, na cara, no corpo. Perfume, desodorante. Brinco de prata, anel no dedo anelar, maquiagem - espeto o olho com o rímel -, veste roupa...a blusa não ficou boa, troca de blusa. Casaco, cachecol, meia e bota. Celulares dentro da bolsa e voilá! Estou pronta pra partir. Já na porta, me volto e pego o livro em cima da cama. Não dá pra enfrentar a lata de sardinha do metrô sem algo para distrair.

Desço as escadas. Toc, toc, toc. Subo de novo: esqueci os óculos. Confere se o cartão do metrô está na carteira. Está. Esquento o chá: mate que é pra pôr um pouco de cafeína no organismo. Droga, 7h40, demorei demais na maquiagem.

Pego a chave em cima da mesa, entro no carro, ligo o aquecedor. A batida soul no som anima as primeiras horas do dia. Canto junto. "E todo mundo diga Sou - Sou! e todo mundo diga Dou - Dou! E todo mundo diga Vou -Vou! Pelo Meu poder"....melhor ouvir as notícias, até chegar ao metrô. Propaganda, propaganda, propaganda. Pra uma rádio que "só toca notícia", essa tem propaganda demais!

Não há mais tempo. Estaciono na terra, corro pra estação, lá vem o trem! Desço as escadas correndo, a porta se abre, vomita as pessoas. Nem assim sobra espaço pra pôr o pé. Um "com licença" e empurro a sra parada na porta. Foi mal, mas preciso pegar este trem. O espaço pra abrir o livro está apertado, mas não quero prestar atenção nas poucas conversas alheias.

Uma luta entre anjos e demônios prende minha atenção até que chego ao meu destino final. A porta se abre e vomita mais um tanto de pessoas. Subo as escadas lendo, atravesso a estação lendo, subo novo lance de escadas e alcanço o Setor Comercial Sul. Lendo. Agora não dá mais e o trânsito me exige atenção. Fecho a página e acelero o passo. Tanto esforço pra chegar mais cedo e o máximo que consigo é sentar em minha cadeira às 8h20.

Faço boletim, clipping, termino o capítulo de um livro que fiquei responsável por escrever. Saio 40 minutos para pagar contas e engolir um macarrão. Pelo menos, a cia de uma amiga querida alivia o estresse. Volto, sento, escrevo cinco textos. Reunião com o chefe, despacho, corrijo, anoto. Volto pro computador pra cumprir as pendências. Conversa adorável com um querido de internet. O chefe entra na sala, bonachão, fanfarrão e chama para criar um novo relatório.

20h e ainda estamos trabalhando os textos, corrigindo o site, postergando a vida. Ligo pra mamãe: "vou me atrasar. Busca o carro no metrô pra mim? Vou de carona".

20h40 vou ao aniversário de uma amiga. Os amigos estão lá desde às 19h30. Me desculpo, me ajeito, brinco, rio, peço pizza, dou beijinho no amiguinho do lado. Meu carona chega. Pago a conta, cochilo enquanto espero, me despeço e entro no carro. Pelo menos a lata de sardinha do metrô não é meu meio de transporte nesta noite.

Chegamos ao portão do condomínio. Agradeço a carona, desço, toco o interfone, o portão abre e, de cima de um salto de 5 cms, caminho até em casa. São 23h30. Assisto ao final do filme com a mamãe, fugindo do frio. Cochilo. Subo pro quarto, escovo os dentes, arrumo o despertador, pego o livro e deito com o abajour ligado. Mais lutas entre anjos e demônios. O sono chega, apago a luz, derrubo o livro e durmo, sem sonho.

Acordo com o som do despertador martelando no mais profundo do meu sono. "Péin!Péin!Péin!", ele apita fustigante. Isso quer dizer que são 6am e eu deveria levantar.....

(acompanhe o video: Banda Resgate - 5:50 http://www.youtube.com/watch?v=dF9Ilc8-ZB4)

"Abro os olhos sob o mesmo teto todo dia

Tudo outra vez
Acordo, um tapa no relógio a mente tá vazia
São dez pras seis
Hoje a morte do meu ego tá fazendo aniversário
Será que eu vou chegar
Chegar ao fim de mais um calendário?
Eu não sei
Eu não sei
Eu não sei
É tudo sempre igual
Disseram que o Teu amor é novo a cada dia
Eu pensei
Quero ouvir a Tua voz falar o que eu queria
São dez pra seis
Se é pra Te seguir e então matar aquela velha sede
Se é pra Te servir e nunca mais cair na mesma rede
Eu vou
Eu vou
Eu vou
Se é pra Te seguir e então matar aquela velha sede
Se é pra Te servir e nunca mais cair na mesma rede
Eu vou
Eu vou
Eu vou
Te seguir"
(Banda Resgate)

Senzala

2009-06-29T00:00:00.002-03:00

A vida não é como um filme. O final feliz pode ser bem diferente do enredo imaginado. O dia hoje foi uma comprovação disso. Internamente, duelei por horas comigo mesma.

A descoberta do mau feito foi um lampejo de luz. Vi o que não queria enxergar. E por anos. Briguei até que as lágrimas romperam. Estou moída, quebrada, como se tivesse tomado uma surra, como se tivesse terminado namoro, como se tivesse descoberto uma traição.

O pesar é tamanho! E não há a quem culpar a não ser a mim mesma. Virei o switch, mudei para 110V. De pilha alcalina, passei a bateria viciada. E não sei o que fazer. O socorro veio do lugar mais improvável (os prováveis estavam por demais ocupados com seus próprios interesses e mágoas).

Palavras sábias de quem se esperava imaturidade. Compaixão de quem se esperava desprezo. Atenção de quem se esperava descaso. Apoio de quem não se esperava nada.

A auto-reflexão levou a descobertas amargas. Mas o amargor foi adocicado pela presença do inesperado.

Um monte de blablabla que não vai trazer nenhuma solução.

Galhos Secos

2009-06-11T00:38:00.007-03:00

Acho interessante a descrição do blog Em Jornada (http://emjornada.blogspot.com), de minha sócia, amiga e também jornalista Sarah Barros. Ela diz: "Diário das alegrias e tristezas no caminho que leva ao Deus Vivo e Verdadeiro". Nos últimos dias...não, meses...talvez anos, eu me descobri como expectadora do que eu chamava de "vida cristã". Por muito tempo as atividades haviam consumido boa parte de minha atuação "na obra de Deus", mas minha intimidade com Ele não passava de um riacho raso e quase seco.

Então, quando toda a confusão se instalou e quase me afasto por completo da igreja e de tudo o que eu acreditava ser o referencial de Deus para a sociedade, me vi cada vez mais distante do que eu acreditava ser o verdadeiro cristianismo.

Ser salva, para mim, era ir à igreja, fazer algumas obras sociais e me desgastar, o quanto pudesse, para "trabalhar na igreja", para atender às demandas eclesiásticas, para cumprir meu papel de cristã.

Com perplexidade, resolvi olhar para mim e tentar encontrar aquela menina que se dedicou tanto a Deus e que se sentia próxima dEle, de qualquer forma. Não encontrei. Ao contrário, vi alguém que desconhece a Deus, que tem duas almas (o famigerado ânimo dobre de que fala a Bíblia) tentando buscar uma santidade hipócrita que não existe sequer para quem olha de fora.

Eu vi os meus pés e mão trabalhando sozinhos. Apoiados em suas próprias forças. E me descobri independente de Deus. Nos meus dias, a Bíblia não passava de um livro de cabeceira; a oração era um pedido de socorro que era para ser utilizado em momentos de desespero; e Deus era o meu faz-tudo porque, afinal, Ele é fiel, apesar de eu não ser.

Nessa trajetória, o mais difícil é reconhecer que se perdeu há muito no caminho e sequer sabe para que direção ir. O mais difícil é tentar manter a aparência que as pessoas pensam que você tem e equilibrar a máscara, até que o seu espírito, comprimido entre suas duas almas, chore baixinho, mas te fazendo escutar.

Nesta Jornada, como escreve minha amiga Sarah, é "custoso" reconhecer que você não é nada. Tantos aplausos, durante toda a vida, te fazem crer que você é suficientemente grande para resistir sozinho. Mas não. Quando deixamos a máscara cair ao chão e se partir e colocamos firmemente em nosso coração o desejo de conhecer a Deus pelo que Ele é e não pelo que Ele pode dar, só nos restam as lágrimas de arrependimento, remorso e dor.

Analisando meu vazio, apesar dos meus 28 anos de cristã, descobri que o que Deus pode dar Ele o faz porque não deixa de nos abençoar mesmo se estamos longe. Mas Ele está ali, esperando, pacientemente, até que retomemos nosso caminho de volta para Ele. Porque, eu descobri, posso ter tudo o que sonhei, mas nada tem sentido se a presença de Deus não estiver comigo.

No caminho que leva ao Deus Vivo e Verdadeiro, estou descobrindo minha nova metamorfose. Uma transformação que achei que jamais precisaria passar: a de velho homem para a nova criatura. Estou aqui, Em Jornada, dia a dia retomando os passos que vão me levar ao caminho para a presença de Deus. Porque o restante Ele já deu e agora me espera pra buscar o que realmente importa: Ele.

Casting Crowns

The Altar And The Door lyrics

Songwriters: Hall, Mark

Careless, I am reckless
I’m a wrong-way-travelin’-slowly-unraveling shell of a man
Burnt out, I’m so numb now
That the fire’s just an ember way down in the corner of my cold, cold heart

Lord, this time I’ll make it right, here at the altar I lay my life
Your kingdom come but my will was done, my heart is broken as I...

Cry, like so many times before
But my eyes are dry before I leave the floor, oh Lord
I try but this time, Jesus, how can I be sure I will not lose my follow through
Between the altar and the door

Here at the altar, oh my world so black and white
How could I ever falter
What You’ve shown me to be right

I’m trying so hard to stop trying so hard
Just let You be who You are
Lord, who You are in me
Jesus, I’m trying so hard to stop trying so hard
Just let You be who You are
Lord, who You are in me

Fade Slow

2009-05-28T00:49:00.002-03:00

Tenho lido tanta coisa, ultimamente. Visto tanta coisa; ido a tantos lugares, que não dá tempo de a cabeça processar tudo. Às vezes, estou andando pela rua e um parágrafo ou dois de coisas interessantes e formam solitários na minha mente, para depois se perder junto com o som da buzina que me acorda para a vida real.

São crianças, casais apaixonados, filmes, livros, motivos para isso ou aquilo que me fazem criar quando a criação não toma vida, não preenche o papel ou as linhas em branco da tela do computador.

Meu cérebro trabalha mais rápido do que minhas mãos, mas a memória não acompanha seu próprio ritmo. E é por isso que aqui estão, textos passados, antigos, sem muita profundidade, sem muita análise. É por isso que aqui reúno o melhor da inspiração momentânea, frases soltas e de um colorido desbotante.

E assim, defendo, meu melhor texto ficou perdido para sempre no abismo profundo do querer-ser, mas que não passou de um sonho.

Passado passado a limpo

2009-05-21T15:45:00.008-03:00

Não te contei? Comprei uma caderneta. Sim, mais uma. Tenho outras duas ou três começadas a usar. Mas esta é diferente. Com pautas amareladas e capa de couro, ela é ideal para um journal ou um Diário de Bordo.

Sou adepta da literatura, da caneta e do texto escrito à mão. Adoro receber cartas pelo correio normal, com selos, envelopes e uma caligrafia que, às vezes, é difícil até de decifrar.

Mas para quê uma caderneta se eu já possuo um blog, um twitter, um orkut, 3 emails ativos, um facebook e um myspace?

O diário é minha terapia, como este blog já foi. Manter a sanidade mental, hoje, é algo difícil de ser feito. Tantos ruídos e o mundo girando numa velocidade alucinante ao seu redor.

No papel eu descubro a mim mesma, me reitero, reinvento, me explico. Ali, eu escrevo para mim e Deus, enquanto no espaço cibernético, escrevo para vocês. Coisas que ficarão para minha posteridade e, quem sabe, futuramente, para um livro.

Mas enfim, concluo, que não importa qual o meio utilizado para desabafar. No final, percebo que a vida dá voltas e acaba parando no mesmo lugar. (Certo, Tex?)

Dead end

2009-05-20T17:59:00.003-03:00

Velha conhecida, essa frustração do dia a dia me leva a pensar que estou sempre no caminho errado. Como pode ser?

Não foram planos que me trouxeram até aqui, mas tudo simplesmente aconteceu. E se não havia expectativas, porque, então, a decepção? A vírgula ainda não é um problema, mas sinto que a trajetória está se dirigindo para lá .

Pés no chão, nenhum deslumbramento. Viagens, lugares diferentes, comidas exóticas, belas paisagens. Não preciso suportar tanta perturbação para obter essas coisas. Já me provei antes que eu posso fazer diferente, mudar conceitos, surpreender a mim mesma.

O saldo? Win-win or lose-lose. No final do ano teremos a resposta. Ou eu ganho ou eles ganham. E se eles ganharem, eu estou fora. Condição sine qua non? Não necessariamente. Não é uma promessa, mas um desafio. Não sou boa em testes, costumo me negligenciar para alcançar a expectativa alheia.

Não dessa vez. Os músculos não vão se retesar ao ponto de me imobilizarem. Não dessa vez. Antes que o precipício se abra, estou pulando fora da fenda. Ótima oportunidade? Sim, com certeza. Mas outras virão, até que, enfim, pareça ser o caminho certo para ser trilhado.

(Fundo musical: http://virb.com/brianbeyke)

On my way...

2009-05-07T23:49:00.003-03:00

Para não contradizer a opinião popular, cá estou eu, em plena meia-noite, rodeada por malas, roupas, documentos e outras coisitas que ainda precisam ser "encaixadas" nas malas. Durante toda a semana, eu pensei quais roupas deveriam ser retiradas do guarda-roupa e incluídas no figurino que vai me acompanhar para mais uma viagem de trabalho.

Apesar de todos os planejamentos, listas e expectativa, não consegui vencer a minha postura previsível e, como já esperavam que eu fizesse, deixei a mala para o último momento. Mas, me pergunto, de que adiantaria arrumar a mala no início da semana se os detalhes ainda não estavam preparados?

Minhas malas são como a vida que tenho levado. Sempre parece que falta algo, uma vírgula, para que o grande texto final seja, enfim, escrito. Mas não é sem ansiedade e cansaço que isto é feito. Não é sem correria e planos que posso montar meu repertório.

Por isso, me sento e olho para a tela do computador. E suspiro e penso no que tenho a fazer, mas as palavras coesas só me veem quando tudo é silêncio ao meu redor. Depois que todas as horas e prazos se encerram, quando é hora de ir para casa, aí, neste momento entre a pressão total e a perda de seu sentido, é que a mágica acontece.

O texto flui, a música ressoa, as imagens brilham, os passos são dados e as malas fechadas e afiveladas. Meu futuro é uma caixa de surpresas equilibrada numa corda bamba. Deus a mantém segura sobre o fio e retira de lá os mais maravilhosos destinos, que repousam serena e seguramente no lado de cá do picadeiro. E agora, quando o silêncio se instalou nos meus aposentos, posso me dedicar a organizar a bagagem que, como um presente ao meu esforço, me acompanharão em mais uma viagem de trabalho....para Paris!

Bonança

2009-05-02T01:40:00.002-03:00

Às vezes tenho medo do que estou me tornando. Não que eu não ame o que faço, mas muito do que eu amo está sendo subjugado à necessidade premente do relógio e do dia a dia.

Eu vejo as pessoas falarem sobre mim, se referirem ao que sou com certo orgulho e admiração. E tento esconder meu embaraço por não sentir e por saber que não sou a metade do que os outros acham que veem que eu sou.

Eu me dirijo ao espelho e encontro olheiras que não somem, kilos que se acumulam e esperança que não se renova. Precisando urgentemente de um banho de mim. De olhar para os meus passos, os meus sonhos e a minha fé e revolver o entulho, tirar o lixo, limpar as bordas. Retocar, não a maquiagem, mas a veracidade que os meus olhos costumavam imprimir.

E eu fecho os meus olhos e dobro os meus joelhos. E deixo que as lágrimas corram pelo meu rosto. E espero.

Antes de dizer o primeiro vocativo, antes de me dirigir ao Todo Poderoso, eu ouço o meu silêncio e me descubro ainda mais necessitada da presença de Deus.

E devagar e gentilmente, Ele se volta pra mim e me deixa achá-lO. E é aí que eu redescubro meu sorriso, meu motivo de viver e de continuar fazendo o que faço com a mesma motivação e esmero: porque TUDO foi feito por Ele e para Ele. E a Ele eu devolvo, em gratidão.

Saudade

2009-04-25T11:12:00.001-03:00

"Antes quando eu tinha saudade dele, eu ia lá, na chácara, ou em casa e o encontrava. Agora, eu vou aos seus cantinhos e não o encontro mais. Isso é o que mais me aperta o coração"....

CREPÚSCULO

2009-04-23T16:12:00.007-03:00

Vovô Kazuó morreu no dia 22 de abril, poucas horas depois que postei o texto sobre ele. Agora, deixo a perfeição das letras composta por minha irmã, Cinthia. A realidade em poesia.

Obrigada a todos os amigos que ligaram, mandaram mensagem e que estiveram conosco nesses dias difíceis.

Lenir.

Crepúsculo

http://cinthiapsic.blogspot.com/2009/04/crepusculo.html

"Nasce o Sol e não dura mais que um dia

Depois da luz, se segue a noite escura

Em tristes sombras morre a formosura,

Em profundas tristezas, a alegria"

Rápido demais, se põe o sol no horizonte, deixando nada mais que escuridão.

Ele nem viu o sol nascer.

Assim vai a vida solta, ninguém pode prendê-la.

Enclausurada numa semente, cai na terra e germina.

Dali seus galhos se extendem para ganhar flores, produzir frutos, se tudo der certo, gerar novas sementes.

E hoje ficamos todos ali, a grande plantação do humilde agricultor. O homem simples.

Nunca teve a arrogância de tentar produzir filosofias de vida, grandes ensinamentos. Era um homem da natureza e, como ela, ensina sua lição nos seus passos, despretencioso.

“As pessoas falam que 50, 70 anos é pouco, fia, mas pra quem vive isso é chão dimais! Óia, eu nem lembro mais direito da minha infância!...”

Mas as mil histórias da infância não saem da ponta da língua. Cada terra, cada plantação, o nome de cada gente que tropeçou em suas raízes, que pisou na sua terra.

"Porém se acaba a luz, porque nascia?

Se é tão formosa a luz, porque não dura?

Como a beleza assim se transfigura?

Como o gosto da pena assim de fia?"

É que agente não aprende a ser feliz, agente simplesmente fica. Vôvô fazia isso, por que era feliz, porque vivia, não porque quisesse ensinar alguém, porque quisesse mudar a vida de ninguém. E ninguém mudava o curso da dele.

Ô tava, ô num tava.

“Se eu miorá, nois vamo chupá quelas laranja que eu plantei. Plantei de todas. Daqui 3 anos vai ter laranja demais.”

Termina uma vida sem arrependimentos, leva a leveza nos ossos. Sucesso é um pimentão verdinho, um pepino bem reto e graúdo. Sucesso teve muitos! Muito mais que a gente, besta, vai ter, tentando salvar o mundo.

"Mas no Sol e na luz falte a firmeza

E na formosura não se dê constância

E na alegria sinta-se a tristeza"

Fica só a saudade. Saudade boa, de algo que foi até o fim. Sem olhares pra trás, sem ditos por não ditos. Saudade doída, daquelas que não dá pra matar.

O bisneto chorando baixinho, de saber que não pode mais ver o vovô. A voz firme, aprendida com o velho, que com ele nem era tão firme assim.

Ele imóvel nem mesmo era ele, quem nem dormindo ficava quieto.

Fica ele de volta à terra que tanto amou.

E comigo só minha covardia, que não suportei vê-lo piorar.

A vida se foi, leve como ele a levou. Simples como é a vida.

O sol se pôs, rápido demais. Sempre mais do que a gente queria.

Ficamos, sós, na escuridão.Rápido como o dia,a vida termina.

"Comece o mundo enfim pela ignorância

Pois tem qualquer dos bens por natureza

A firmeza somente na inconstância"

Um beijo e um adeus, pro meu vôvô Kazuó". Cinthia B. Camimura

Supressão

2009-04-21T23:03:00.001-03:00

Das minhas lembranças de infância, não são muitas as que estão registradas na casa dos meus avôs paternos, em Anápolis. Foram poucos os domingos que ficamos por ali durante toda a minha vida. O suficiente para registrar que almoço na casa da vovó tinha que ter macarronada, salada de maionese e frango ao molho. E um refrigerante que meu avô fazia buscar ou que ele mesmo trazia da venda.

Meu avô é o japonês responsável pela manutenção de nosso sobrenome exótico - Camimura. Ele mesmo, apesar de ter nome brasileiro, só é conhecido pelo "Kasuó" oriental. Aliás, seus irmãos se chamam Borgue, kasutó, Kasumi e o mais novo, Ricardo! Vai entender....

Vovô Kasuó é um japonês magro, trabalhador, obstinado e teimoso. Não conheço muitos projetos que tenha conseguido concluir, incoerentemente, mas ele sempre começa de novo e de novo e de novo. Como em todos os lugares onde ele morou, em sua casa sempre tem uma quitanda, um mercadinho, uma vendinha. No quintal, ele planta morangos, couve, alface e qualquer outra coisa que tenha espaço. Ele já criou galinhas, porcos, gatos e cachorros. Aliás, os bichos adoram o meu avô, bem como todas as pessoas que o conhecem.

Ele tem um jeito engraçado de falar e conta histórias de antigamente com uma memória surpreendente. Mas, como todo bom japonês, é um homem bravo, mas que acabou amaciando com os netos, como todo bom avô.

Meus avós são primos e, apesar deles não contarem os detalhes desse romance, sabe-se que eles foram sempre apaixonados. Minha avó, Maria, do lado português da família, teve oito filhos. Meu pai é o primogênito e, por isso, é tratado com todo o respeito e regalias que a tradição japonesa prega. Eu sou a primogênita do primogênito e, de certa forma, sinto como se admiração que eles têm pelo meu pai caísse sobre mim como uma espécie de herança.

Meu pai também é um homem sério e quando precisa puxar a orelha dos meus avós, ele sempre é chamado. Me lembro perfeitamente de nós rirmos do jeito do meu pai dizer "melhor professor que eu tive foi o pai", mas ver que era verdade.

Meu avô sempre teve um olhar decidido. Ele sabia onde queria ir e sabia o que queria fazer. Ou parecia que sabia. Não tinha medo de trabalho e suas mãos, unhas - roupas, cabelo.... - sempre estavam sujas de terra. E eu admirava o vovô que, mesmo não fazendo exatamente o que era certo, fazia o que queria.

Agora, da porta do quarto de hospital, eu o vejo sentado na cama. Soro na veia, oxigênio no nariz. Meus tios estão sentados ao redor, esperando que ele diga qualquer coisa. E ele chora. Chora porque quer ir pra casa, porque não quer ficar "suzinho", porque não quer mais ficar parado, como não é de seu feitio.

Meu pai está ao seu lado e com amargura passa óleo em suas costas para aliviar o mal estar por ficar tanto tempo deitado. Nos últimos dias, tudo o que ele tem feito é mandar chamar meu pai para tirá-lo dali, mas papai sabe que não pode, que não dá. Me assusto com o quanto o rosto de vovô está inchado. E meu pai passa as mãos pelos cabelos de seu pai e ora, pedindo a Deus por conforto.

E eu vejo os olhos do vovô Kasuó. Não são mais decididos, mas estão perdidos, demonstrando desconsolo. E me aperta o coração ver o que o câncer fez. O homem forte, lutador, está prostrado, vencido, sem capacidade sequer para tomar as próprias decisões sobre seu corpo.

Ele geme e nós trememos. E o peso cai sobre o quarto. Porque todos nós sabemos que nenhum de nós pode tomar a decisão sobre qualquer dos próximos momentos.

Bate o sino

2009-04-13T14:42:00.002-03:00

Passei o final de semana dividida entre a oportunidade de dias livres e o compromisso de terminar uma revista a tempo, como combinado. Me rendi à obrigação. Por que? Porque empenhei minha palavra e porque é minha responsabilidade.

Trabalhei, digamos, umas cinco horas durante todo o final de semana e feriado. Não é muito, se forem consideradas todas as 72 horas que esses dias tiveram. Mas isso não importa. Porque meu nível de concentração demorou para subir e isso significa que fiquei plantada no escritório muito mais do que isso, desperdiçando minhas horas de ócio com serviço que só deveria ser feito durante a semana normal de trabalho.

Reconheço que ninguém merece trabalhar nesses dias e, sequer me sinto satisfeita por isso. Mas....a woman has gonna do, what a woman has gonna do. Que diferença faz? Não havia nada de mais interessante para ser feito com aquelas horas, de qualquer forma. Ninguém podia ir ao cinema, meu avô estava internado e o clima em casa não está dos melhores. Eu ia acabar gastando todo o restante do dia na frente da TV, fazendo nada.

A menos, é claro, que tivesse de responder à cobranças: Por que não ligou? Por que não veio atrás? Por que não escreveu? por que não atualizou? Por que não montou? Por que não viveu?!?

Danem-se as cobranças. Elas não me ajudam, não resolvem meus problemas, não melhoram meu dia, não aprofundam meus relacionamentos. Pelo contrário. Ninguém veio saber o porquê dos meus olhos lacrimejantes e ninguém se ofereceu para escrever um único parágrafo da minha matéria. Então, que te interessa?

De cobranças bastam as que eu mesma me faço e as que, por obrigação, tenho de responder ao meu chefe. Se outros não pagam meu salário - e meu tempo - também não me cobrem o que quer que eu esteja fazendo com ele....("Já foi apedrejada hoje?" -"Só pela minha consciência")

Cada um com seu cotovelo

2009-03-28T17:52:00.001-03:00

Assim: Lutar contra ansiedade é uma tarefa diária. Diária? Melhor sermos honestos: é tarefa para cada hora do dia. Tem dias que não dá pra esperar e o jeito é ceder à tentação e encarar a barra de chocolate pra suportar a falta de ar e a agonia que a expectativa não-cumprida causa.

Minha ansiedade tem sido controlada no formato "montanha-russa": hoje eu consigo, amanhã, não. Tem dias que o simples pensar na situação é motivo para travar os músculos, doer a cabeça, transpirar e suspirar. A pupila dilata, o coração acelera e, como eu disse, falta ar aos pulmões.

Mas o que é isso? Uma descrição de uma crise de ansiedade ou uma paixonite aguda? Não faço a menor ideia. As duas sensações, de fato, se confundem. Deixo para os entendidos da fisiologia do corpo humano explicarem. Na verdade, não me interessa.

O que me interessa é que, aparentemente, a não ser que a ansiedade se torne uma doença, não há como tratá-la. Não tem exercício que resolva, nem chocolate que a aplaque. A mim, a ansiedade é praticamente uma companheira. É por ela que eu sei quando tem algo errado acontecendo, quando devo me esforçar para me concentrar porque meus prazos estão acabando e quando devo ficar em casa pelo simples fato de que encontrar certa pessoa vai me causar mais decepção e rejeição do que prazer.

Negar a vontade de atender aos clamores da minha ansiedade, em particular, neste último caso é uma forma de proteção. É manter o meu muro erguido o suficiente para me contentar com o "não" que já possuo e garantir que o ar da possibilidade de ser indeferida sequer exista. É ter certeza de que o radical da palavra não caia e só me sobrem os adjetivos de ansiosa e mal-amada.

Vícios

2009-03-23T11:07:00.001-03:00

Estou tentando, há pelo menos 3h, descobrir como cancelar minha conta no Twitter. Primeira explicação: twitter é um microblog em que vc diz, em 140 caracteres, o que está fazendo. As pessoas te acompanham e vc acompanha as pessoas. Sabe da vida de todo mundo e todo mundo sabe da sua.

Segunda explicação: estou tentando sair porque estou viciada em noticiar o que faço e saber da vida dos "amigos" de twitter. Nos lugares mais inesperados, nos momentos mais inoportunos, na presença de qualquer um, lá estou, puxando o celular para verificar as novidades da microvida do microblog.

Estou tentando me livrar do journal pelo simples fato que me incomoda o pensamento de que a vida está tão corrida, tão ocupada, que não temos mais tempo para sentar com pessoas reais e manter um relacionamento real, que envolve o ser integral e não apenas o que ele constrói no espaço cibernético.

Me incomoda o fato de que acompanho a vida de desconhecidos e, sem querer, me torno cúmplice de seus pensamentos, de seus desejos, de suas lamentações e de suas retwittadas, que me encaminham a novas páginas, a novas vidas e a uma multidão de informações que em nada acrescentam.

Que me interessa saber se @fulano acordou cedo/tarde, está trabalhando/não está, gostou/não gostou de qualquer coisa? Quem é, afinal, @fulano???? Por que estou permitindo que pessoas desconhecidas opinem sobre meu #medo e aceitando que tudo seja #armadilhadesatanas?

Estou cheia de tanta superficialidade.

Me peguei com saudade dos "amigos de twitter" no final de semana, mesmo estando rodeada de amigos reais, que falavam comigo! E isto, obviamente, foi noticiado no meu twitter.

Chego à conclusão que as pessoas têm prazer em se expor, em querer que os outros saibam de si, dos seus passos. Ninguém pode retaliar a invasão de privacidade, porque estão todos dispostos e disponíveis a abrir a própria.

Fui criticada, durante um almoço de família, porque, em meio à conversa, saí com "hahaha, hashtag medo!". Hein? O que isto quer dizer???? (hashtag uma palavra que pode se tornar um link e, por meio dela, conferir quem mais andou falando o mesmo que vc. no caso, #medo)

Por tudo isso, por toda a invasão e permissão, por toda a poluição no vocabulário, por todos os pensamentos e segundos perdidos na conferência da atualização do twitter, e por este post tão sem noção quanto participar da onda do momento, desisto de ser @alguém de qualquer um.#prontofalei.

P.S.: se alguém souber como se faz para cancelar a conta no twitter, por favor, me conte!

Vejam o vídeo explicativo: http://www.youtube.com/watch?v=YgAlE33lCQA

Lamentos

2009-03-21T01:58:00.000-03:00

Pseudo-intelectuais abrem a porta, me convidando para entrar. Do lado de dentro, o mundo de cabeça para baixo. Drogas lícitas os distinguem de seus protegidos. Mas o que eles chamam de "trabalho", os detentos chamam de "cotidiano".

Por trás dos sorrisos e dos copos de whisky com gelo e água de côco, mal sabem eles que os prisioneiros são os rostos conhecidos no espelho. A fumaça dos cigarros envolve toda a sala, em completo desrespeito a minha alergia.

Me acomodo no canto solitário, observando e, nitidamente, reprovando o cenário com meu olhar.

Eles riem e apontam e não compreendem meu distanciamento.

E dentro de mim, eu descubro meus dedos apontados contra cada um deles, em julgamento. Me faço juíza do vazio interior a que se submetem. Escarneço e zombo de seus atos frívolos e de sua ansiedade declarada de preencher os minutos da noite com qualquer lixo sociológico que a realidade juvenil lhes oferece.

E olho pra mim, em minha hostilidade e bossalidade, me julgando também: superiora a todos. Maior, melhor. Intitulando o que eles chama de "festa", de "perda de tempo". egocêntrica, não me divido, não compartilho e, se alguma solução guardava para tirá-los da insensatez do desperdício dos dias, guardei em meu bolso.

Bestial. Superficia. Frívola.

A vida minha e deles. Na ânsia pela diversão, tornamo-nos, todos, palhaços de circo.

A CADA MANHÃ

2009-03-16T10:12:00.000-03:00

QUANDO AS MINHAS FORÇAS SE ACABAM
E A MINHA ESPERANÇA NO SENHOR
PARECE NÃO RE – SIS - TIR
MINH'ALMA SE ABATE DENTRO DE MIM
MEU CORAÇÃO COMEÇA A SE LEMBRAR
DAQUILO QUE RENOVA A ESPERANÇA
AS MISERICÓRDIAS DO SENHOR
NÃO TÊM FIM, GRANDE É O SEU AMOR
A CA - DA MA - NHÃ
AS MISERICÓRDIAS SE RENOVAM
A CADA MANHÃ
AS MISERICÓRDIAS SE RENOVAM
A CADA MANHÃ,
A CADA MANHÃ.
MINHA PORÇÃO É O SENHOR
A MINHA FORÇA É SUA ALEGRIA
ELE É A RAZÃO DO MEU LOUVOR
INSPIRAÇÃO DA MINHA MELODIA
ESPERO NELE A CADA NOVO DIA
MISERICÓRDIAS SE RENOVAM
A CADA MANHÃ
AS MISERICÓRDIAS SE RENOVAM
A CADA MANHÃ, A CADA MANHÃ
AS MISERICÓRDIAS SE RENOVAM
A CADA MANHÃ

Esperança viva

2009-03-16T09:56:00.000-03:00

Há muitas decisões a serem tomadas, muitos lugares para serem conhecidos, muita vida para ser vivida para ser feito só.

"Abre a porta e a janela e vem ver o sol nascer!"

E debaixo daquela roupa e daquela máscara, jazia um corpo gordo, recheado de conhecimento, de sentimentos abafados, de oportunidades perdidas, de muitos "não"s que deveriam ter sido "sim"s e muitos "sim"s que deveriam ter sido "não"s.

Mas de nada adiantou, adiantar-se para querer garantir seu lugar ao sol e, depois de três dias, encerrar o que mal havia começado por conta de decepções e desilusões desenhadas por outros na sua mente.

Explodiu em vida, cores e, pouco depois, derramou sobre si um removedor de tintas.

Olhou para os lados, para a multidão, e viu-se, mais uma vez, só na sua castela.

E não importa quantos sorrisos, ou quantas academias você se filie ou quantas taças de Chardonney você toma com suas amigas, no final do dia, você ainda volta pra casa pensando em cada detalhe, tentando descobrir onde errou, e como, por um breve momento, deixou-se pensar que era feliz e sente doer lugares tão profundos que nem sabia que existiam.

Teve por eles tanta consideração que, no final, consideração nenhuma retornou para si.

Olha o umbigo. Fixa nele o pensamento. Fita pra sempre o pequeno umbigo. E deixe que o mundo gire. Gire unicamente ao redor de ser.

Menina, que o tempo voa! Limpa as lágrimas e se desangustie. "Conforme a Sua grande misericórdia, Ele nos regenerou para uma esperança viva, por meio da ressurreição de Jesus Cristo dentre os mortos, para uma herança que jamais poderá perecer, macular-se ou perder o seu valor".

Janela

2009-03-02T18:47:00.000-03:00

Olha lá de longe
Os olhos que lacrimejantes te dizem adeus.
Olha para trás e sem vontade
Encara o passado que não quer mais viver
Levanta as mãos e diz "basta"!
e espera o futuro na curva da estrada tortuosa.
Solta os dedos e desfaz os nós
e se deixa sair de perto do tormento
Livra-se da sombra e caminha só
O sol que te aquece a todos queima
Fecha a porta e atravessa o destino
O que você sonhou agora é sonho de alguém
Divide a dor
Espalha a alma
Aguenta o tranco
Engole o choro
Encara a vida.
E alegra-se.
A síndrome da Scarlet passou
Jura que "nunca mais passará fome novamente"
E compra o bilhete
da liberdade
da vida
da paz.
Escolhe a dedo seu horizonte
e não permite que lhe zombem
Levanta-se, altiva, e contempla a chance
De ser feliz.
De ser.

EU

2009-02-28T02:03:00.000-03:00

eu sou a primeira a sair e a última a voltar.

eu sou a que destranco e tranco a porta da frente.

e quando eu volto, a alma está acabada;

o corpo esmiuçado;

mas o espírito transborda em refrigério.

eu, que sozinha me visto e ganho o mundo,

eu não dependo de mim para me bastar.

Diário de bordo 2009

2009-02-25T20:55:00.000-03:00

Já pensei que eu deveria manter um “diário de bordo” com uma periodicidade diária: desde o ano passado eu tenho viajado muito, pelo menos uma vez por mês. Meus amigos, que graças a Deus são amigos de verdade e tem toda paciência comigo, quando me ligam já perguntam se eu estou na cidade. Minha resposta é sempre acompanhada de uma risadinha, quase sem-graça. Mas é verdade: quando menos se espera, lá vou eu pegar a Estrada – ou, no caso, os ares!

Não reclamo e nem acho ruim. Eu me canso, é verdade. Mas viajar é tão bom! Conhecer lugares diferentes, ver gente diferente, ir aos locais que só vemos pela televisão, descobrir nossos próprios destinos. Tudo isso é entusiástico!

Minha última viagem, no ano passado, foi para São Paulo, em novembro. A trabalho, como sempre. Depois fui a Anápolis (GO), para passar o Natal com a família. Fiquei uma semana a mais para curtir meu irmão e meus primos. Até porque, comecei o ano viajando!

Dia 02 de janeiro me aventurei, por trajetos rodoviários, a viajar para Foz do Iguaçu. Foram 25 h de viagem, com dor na coluna e um moleque chutando meu banco e falando sem parar. Foi difícil, mas interessante. Li um livro inteiro durante o trajeto. Aliás, metalinguístico: “Viaje sozinha”. Recomendo para moças e rapazes que queiram se aventurar a mochilar por qualquer lugar do mundo!

Ao contrário do que se esperava, eu estava de férias, mas não fui a Foz a passeio. Fui aproveitar o tempo para fazer um curso de imersão em ingles. Mas você pode dizer “no Brasil?”. É. Os professores vieram do país de Gales e da Escócia/Irlanda. Então, pense. Se no Brasil já achamos interessante os diferentes sotaques imagine professores com accents diferentes, ensinando uma língua que vc não domina! Mas tudo bem, foi muito divertido.

A melhor parte do curso, que se chama “Speak for Jesus”, foram os amigos que fizemos. Gente do país todo participou do evento. Tinham pastores, aspirantes a missinários, empresários, enfermeiras, estudantes, comerciantes....de tudo um pouco. Mas, apesar da diversidade regional e profissional, parecia como se nos conhecêssemos a vida toda!

E graças a esta facilidade na convivência, tivemos um curso maravilhoso! Passeamos pelo Paraguai, fizemos mil compras, fomos às cataratas do Iguaçu – tanto do lado brasileiro quanto argentino – e ficamos deslumbrados com a beleza do lugar! Passamos calor juntos, agradecemos pela chuva juntos, fizemos picnic, rimos demais dos mil nomes que deram à Mariana (os professores não conseguiam dizer o nome dela corretamente), choramos com os videos missionários e com o filme “A walk to remember”.

Nosso amigo-secreto não só foi divertido, como tivemos a oportunidade de nos expressarmos favoravelmente uns aos outros. Além disso, a festa de despedida foi regada a shawarma e muito H2OH!!!!

Um curso de imersão fabuloso! Não te parece? O que ganhamos com tudo isso além de um tempo bom? Os amigos que permanecem.

Estou agora, a caminho de São Paulo, onde devo ter uma reunião com um dos fundadores da entidade em que estou trabalhando. Mas sabe quem vai me hospedar? A Mariana. A mesma que os professores não conseguiam falar o nome! Daqui vou a Curitiba, trabalhar e encontrar uma amiga de um outro curso que fiz há dois anos. Depois, sigo para Porto alegre, para a terceira e última entrevista e, lá, devo encontrar meu amigo Alfred, que esteve em Foz conosco.

Viu? As férias podem ser mais do que só tempo para descanso. As viagens de trabalho podem ser mais do que só responsabilidade. Tudo isso pode ser agregado a boas amizades. Que perduram e se ajudam, quando menos se espera! E que alegria será revê-los e...opa! Agora preciso ir, que já estão me chamando para o embarque!

Hasta la bye-bye!

"Rompe a aurora"....

2008-12-29T03:05:00.001-02:00

Depois de um período de vazio, de quase morte, volto a este espaço para dizer que ousei olhar para trás. E não, não me tornei estátua de sal, mas percebi que existiram tempos de deserto, de areia seca e fofa, quente sob os pés, de falta de esperança e de futuro. Houve tempo de areia movediça, encharcada, que me sugou quase até ao ponto de me sufocar. Houve tempo de pedregulhos, britas e sequidão; de silêncio e vazio inóspitos, de dor e de lamentos insuportáveis. Mas olhei para o passado e vi que o caminho que se construiu me levou para frente.

Não há como dizer que o pasto está completamente verde, que a brisa que sopra é completamente fresca e que a sombra é completamente um refrigério. Mas o mal passou. os dias de escuridão e lágrimas, passou. Não como um milagre. Mas como batalha erguida, traçada e vencida.

O mérito é meu? Em parte, sim. Da parte em que dependeu da minha escolha continuar ou desistir. Da força, não. O mérito é de Deus que me deu fôlego, enviou amigos, abriu portas inesperadas, me encheu de criatividade, palavras que faltavam, textos que se completaram, multiplicação dos ganhos que bancou contas, viagens, encontros. A Deus, sim, que me deu coragem para mudar a situação, me erguer contra o abuso e o cansaço e me abençoou em tudo que me dispus a fazer.

Um ano mais se passou. E olhando para trás eu percebo que a estrada ainda é longa, mas possível de ser trilhada. Novos projetos, novos planos, novas situações, novos - e velhos - amigos, novas vontades. O que é meu, no entanto, não se firma sem o selo de garantia do meu criador, do meu amigo, do meu guia, do meu Pai. "Let me open my heart to You, Jesus. It's what I long to do".

Se me falta uma dedicação, aqui está: agradeço a Deus por todo o ano que passou e por tudo o que vivi. Por cada sorriso, desafio, acordo, descoberta, entrevista, boletim, contato, telefonema, abraços, culto, encontro, reunião, resultado. Obrigada. E, para manter o bom caminho, consagro e dedico o novo calendário ao Senhor. Que os planos, projetos, sonhos, obrigações, responsabilidades, diversões sejam apresentados e dirigidos pelo Senhor. May Your will be done. E os próximos dias sejam de paz. E paz verdadeira.

Feliz ano novo! ;0)

Gratitude pela Solicitude

2008-11-24T12:36:00.000-02:00

Transcrevo para vocês o texto vencedor do Troféu "Joinha" no acampamento da MICB 2008, de minha autoria, por acaso, com o tema "amizade". Divirtam-se!

"Gratitude pela Solicitude

(Um relato pessoal)

Em minhas memórias , vejo os dias tristes e confusos da separação. O dizer "adeus" à família que me acolheu por 10 anos foi seguido pela incerteza de um novo lar. Deixei para trás Cláudias, Luds, Luízes, dança, canto e paixão. E, errante, passei à solidão de um quarto fechado.

Um convite, numa tarde quente pós-plantão, levou-me a uma nova casa onde, de visita, passei a conhecida, a amiga e a irmã.

Recomeçar não foi fácil, mas alguns abraços provaram ser possível encontrar nova confiança, novo grupo, novo amor, novo tudo.

Me enchi de Márcias e Márcias, Andréias, Juniors, Ismaéis, Stephanies, Talitas, Brunos, Tchainas, Rafaéis, Larissas, novas Silvias, Cláudias, Carlas, Fábios, Melissas, Priscilas, Isabelles, Leonardos, Alices, Fabrícios, Ricardos, Déboras, Jacks, Fernandas, Walneys, Islaines, Alessandros, Zecas, Aras e Arienes e outros que a cada dia vão sendo agregados.

Ombro a ombro, e em outras línguas, um rodeio de gente que caminha junto e que reconhece seus próprios atos.

Novas portas e cantos e danças e sonhos. Uma missionária que encontrou um quarto aberto com vida.

E hoje, olhando para o passado, sabemos que erros existiram na caminhada que me trouxe até aqui. Mas são perdoados pelo amor encontrado e pela percepção do cuidado que o Pai - de todas essas famílias - dedicou a mim.

Olhando para a irmandade que hoje me cerca, suspiro de alegria e alívio. E, com coração grato pela bondade e fidelidade, agradeço a Deus que me deu vocês como amigos".

Dívida de tempo

2008-11-13T02:35:00.000-02:00

Sentada há duas horas, tentando produzir uma informação, estou vendo o dia amanhecer. A noite está pela metade e os meus dedos me enganam ao digitar as palavras que não completam minhas tarefas.

Esta semana a procrastinação se vingou de mim: paguei por cada segundo desperdiçado. Cansaço, cansaço, cansaço. Tudo o que não foi feito em um mês foi, forçadamente, realizado em três dias.

Bem feito pra mim e pra você. Pra mim, porque não me esforcei em me concentrar. Pra você, porque ainda não aprendeu com meus erros e está agora desperdiçando seu tempo lendo algo que não muda sua vida, sua opinião ou sua disposição, apenas com a desculpa de "descansar um pouco a mente". Encerro: não vale a pena. A preguiça é uma agiota ferrenha, que sempre encontra seus devedores.

Amanhã

2008-11-13T02:26:00.000-02:00

Já pensou como seria a vida se pudéssemos viver sem pensar no amanhã? Como seria jogar os planos pela janela, usar o dinheiro só com diversão, trabalhar apenas se desse vontade, sorrir um sorriso despreocupado, não ser pressionado pela agenda do dia seguinte?

Se não houvesse amanhã, como diz a música, amaríamos mais? Seria diferente nossa maneira de agir? Perseguiríamos a felicidade do agora? Corrigiríamos erros, julgamentos, atitudes? Consertaríamos relações?

Como seria dormir sabendo que não haveria outro dia depois do sonho? Que prioridades elegeríamos? O que faríamos com o que nos sobra?

Se amanhã, abríssemos os olhos e só um quarto vazio nos cercasse, que lembranças carregaríamos? Que amigos recordaríamos? Qual o primeiro nome que chamaríamos? Quem desejaríamos rever mais uma vez?

Pensando que hoje é o único dos seus dias, qual seria a sua preocupação? Com o quê se importaria? Que música escolheria como trilha sonora das suas 24 horas? Em quê, diga-me, em quê gastaria seu tempo???

O som da noite

2008-11-13T02:18:00.000-02:00

Quando nada mais há para ser acrescentado, o silêncio deve ser solenemente respeitado.

Não se pode permitir, sequer, o ruído dos pensamentos.

É preciso negar o sussurro tentador da voz que não é sua.

Manter o foco e guardar o silêncio como um voto.

Preencher as horas com o segredo de você.

E deixar que as lágrimas caiam sem a pressão das palavras e o sentimentalismo dos sons.

Nessa hora, quando tudo é vazio, levantar os olhos aos céus,

agradecer por mais um dia de produção e de respirar,

virar para o lado e dormir.

Sexta

2008-11-04T10:48:00.000-02:00

Sob um céu avermelhado, nossas risadas inundaram o ar. Era som de festa, de alegria, de momento bom. Era som de comemoração....da minha vida!

Os amigos que se dispuseram a vir, à meia-noite para a missão de me fazer contente, divertiram-se numa piscina recheada de balões, de água morna e muito bolo de chocolate.

A sexta-feira começou assim: com gosto de novidade, de diversão e de previsão que o próximo ano será de mais VIDA!

Birthday Wish

2008-10-30T11:36:00.000-02:00

De todas as coisas que as pessoas me cobram quando digo que estou fazendo 28 anos, um casamento é a maior delas. Mas que me perdoem os casamenteiros e alcoviteiros de plantão, não estou preocupada em apressar essa decisão.

Estou visitando uns tio no interior do Tocantins. Os dois já estão velhinhos - ela com 70 e ele 74. Quando se casaram, ela tinha 15 e ele 19 anos. Tiveram cinco filhos, perderam o mais velho no auge da mocidade e isso provocou neles a maior das dores de toda a vida.

A vida inteira eles moraram numa fazenda, cuidando de gado, plantando cana e produzindo as melhores rapaduras que me lembro de ter comido. Eles iam dormir às 19h, sem energia elétrica, coma luz do lampião e sob as estrelas e acordavam às 4h do dia seguinte para recomeçar tudo outra vez.

Mas depois de tantos anos, minha tia ficou doente. Labirintite e inflamações no joelho não permitiam mais que ela levasse a vida pesada da fazenda. Por decisão dos filhos, eles se mudaram para a cidade há dois meses. E é nesta casa que, pela primeira vez os estou visitando.

E aqui, no calor sufocante do Tocantins, estou aprendendo que vale esperar por um amor que dura a vida inteira. Um amor que vence o tempo, as dificuldades, as dores e os quereres.

Ao olhar para meu tio, você percebe que ele está acometido de uma depressão leve por ter saído da fazenda. A aposentadoria, diz ele, chegou antes do que esperava. Mesmo assim, também é possível notar nos seus olhos a ternura ao olhar minha tia, que já emagreceu alguns quilos desde que deixou a fazenda, não tem mais crises de tontura e sente menos dores nas juntas.

Se ele gostaria de voltar à vida na roça? Com certeza. Mas a recuperação do grande amor de sua vida é mais importante neste momento. ele enche os olhos de lágrimas para falar dela e sorri com a constatação de que tudo está bem.

Não me importo de esperar mais algum tempo para me casar. Podem me chamar de idealista por querer alguém que vai abrir mão dos próprios desejos para me ver bem. Eu te digo: farei a mesma coisa. e este tempo de espera não é desperdiçado. Vejo a vida com outros olhos. E não me atormento: se aconteceu para os meus tios, vai acontecer para quem souber escolher também.

Quinta

2008-10-24T03:03:00.000-02:00

Um dia atrapalhado e displicente. Uma letargia desigual me acometeu nesta quinta. Apenas uma idéia me fez despertar das profundezas do estado sonolento: comemorar meu aniversário na virada do dia.

Daí, toca a ver a opinião da família, a lista de comes e bebes, os convidados, o convite. Me debrucei sobre o lap top (isso é possível? Enfim...) e, depois de uma hora, um ppt TOP SECRET foi enviado aos agentes da minha alegria neste ano.

Depois, visita ao supermercado. O que comprar, como comprar, quanto gastar, onde estava a lista? Na mão da minha sobrinha, que foi a grande responsável para que tudo desse certo no final. Pena que ela mesma não pudesse ficar para a festa.

Voltar pra casa, enfrentar o caos do quarto, da cozinha, preparar a área externa, encher 300 balões, um a um, no bico. Eu, mamãe e Cinthia. Guerreiras. Elas nos criou assim.

No meio tempo, ainda tinha entrevista a fazer, compromissos a cumprir, matérias a se estudar. O livro, eu abri por 15 minutos, só para terminar uma bateria de exercícios. A entrevista, 20 minutos resolveram. A matéria....bem o texto está semi-pronto, faltando dois parágrafos que vou terminar, assim que fechar este post.

23h35. Os convidados começaram a chegar e a família, junto aos amigos, completou o quadro perfeito das 3h seguintes, quando todos ríamos, cantávamos o tradicional "parabéns pra você" a cada cinco minutos, até que alguém resolveu cortar o bolo. Meia-noite. O MEU dia está apenas começando....

Quarta

2008-10-22T23:30:00.001-02:00

Dia sem concentração, mas com esforço. Pouco de outros e muito de mim!

Terça

2008-10-22T00:22:00.000-02:00

Longe de ter sido uma "terça insana", este foi um dia de concentração. Se por ter começado mal (acordei 1h45 atrasada), ou pela simples necessidade, fiz quase tudo que precisava hoje.

Sem desgrudar o olho da tela do computador mandei e-mails, fiz entrevistas, pesquisei assuntos, esperei resposta sobre se iria ao aniversário do ministro da Saúde (não fui, afinal), conversei com chefe que está na China, atualizei o blog, desliguei o computador, estudei por uma hora, voltei pra vida on line, fui a uma reunião e estou de volta a tempo de ter uma noite quase perfeita de sono.

Acho que a prática da disciplina poderá se tornar um hábito se eu continuar me concentrando. Mesmo assim, acho que o exercício mental é como o exercício físico: nos primeiros dias cansa e te faz ficar todo dolorido.

Estou absurdamente cansada! Mas foi um ótimo e produtivo dia. Agenda de amanhã: acordar mais cedo para ter mais tempo para fazer as MINHAS coisas.

Segunda

2008-10-21T11:31:00.000-02:00

A minha contagem regressiva para o aniversário começou há quase um mês atrás. E agora, frio na barriga, rufem os tambores, faltam três dias para completar mais um ano de vida.

Ao contrário de algumas pessoas que têm pavor de aniversários, eu adoro comemorar o meu. Adoro ser lembrada, receber todos aqueles votos carinhosos que se dizem nessas ocasiões, adoro as festas e os amigos obrigatoriamente ao redor. Sim, também curto os presentes, mas eles não são a parte mais especial.

Minha expectativa da semana que antecede o meu dia é sempre de que coisas boas vão me surpreender. Bom, não foi exatamente o que aconteceu nesta segunda-feira. Como as pessoas são.....de todos os tipos de relacionamentos que já escrevemos aqui o que menos falamos é do profissional. Mas nem por isso ele deixa de ser complicado. A falta de comunicação entre duas pessoas que trabalham com comunicação só pode resultar em problemas.

Mas o que fazer quando quem pensa que é seu chefe te manda ignorar o chefe que realmente o é? Bom, essa não é uma semana para entrar nessa discussão. A lição que eu tirei - até porque, como já disse, essa é uma semana crucial, porque está chegando meu aniversário e a hora é de mudar, sempre pra melhor - é que eu tenho de canalizar minha irritação para algo produtivo.

Assim, cá estou eu, organizando minhas coisas para, enfim, dar início à bateria de estudos que vão me tirar, se Deus quiser, dessa vida de empregado para uma vida de concursado! êeeeeeee

Agradecendo, como sempre, aos ouvidos e olhos atentos da minha querida amiga Márcia, que me ajudou a levantar a cabeça, parar de chorar e olhar as coisas por outro prisma e, claro, não desistir da luta, mas mostrar quem eu sou, dentro e fora do âmbito de trabalho. E até aqui, tenho sido boa.

(E agora, vamos voltar ao trabalho, pq se não, a própria Márcia vai me dar uma bronca por estar aqui, divagando, quando deveria estar resolvendo coisas para não perder tempo de estudo! rs)

De volta à estrada de tijolos amarelos

2008-10-19T02:54:00.000-02:00

Esta é uma semana crucial. É minha última semana antes que mais um ciclo de vida se feche. E algumas coisas ainda precisam ser ditas. Hoje, exatamente, nada me aflige. As coisas que estão para acontecer simplesmente vão acontecer.

O caminho que eu tracei neste último ano de vida foi completamente diferente de todas as estradas que eu já tomei. Talvez, o que eu tenha feito foi adotar um ano quase sabático - "quase", porque ainda me parece impossível parar completamente -, onde, ao invés de correr pelo caminho afora, eu sentei ao lado da estrada poeirenta e esperei o sol se pôr.

Fora a poesia, o que fiz pode ter me desestabilizado um pouco, principalmente no início. Mas, com o passar dos dias, fui retomando o equilíbrio e descobrindo que eu posso, sim, reduzir o ritmo e conseguir relaxar sem parar de produzir.

Os amigos, mais uma vez, foram essenciais neste momento. Não apenas para me ajudar durante as crises de abstinência do vício alucinante do trabalho, mas também para me fazer rir, brincar, descobrir segredos de mim mesma.

Como eu disse a um precioso amigo longíquo esta semana, eu agora sei quem eu sou e o que eu quero. Talvez essa certeza esteja mais no discurso do que na percepção. Mas já é um alívio poder ter este tipo de constatação, mesmo que, num primeiro momento, apenas teoricamente.

Estou tranqüila. Essa é a verdade. E feliz porque o caminho que eu escolhi seguir finalmente parece ser a estrada certa, que vai me tirar do círculo vicioso e vai me levar direto para o início da minha vida, a vida pra valer. =)

Receita para uma vida

2008-10-01T01:32:00.000-03:00

Do que a vida é feita? De dias preguiçosos e ocupados, de agenda lotada e vazia, de horas felizes e frustrantes, de expectativas positivas e negativas, de problemas e soluções, de sonhos e desesperança.

Não só de momentos individuais e de questões particulares, a vida também reúne as situações em que somos meros coadjuvantes, os "melhores amigos" dos personagens principais, os conselheiros não consultados, os ombros presentes, os ouvidos dispostos, os preocupados pelo outro.

É de se assustar que ainda haja a oportunidade de sermos menos egoístas e nos ocuparmos com quem chamamos "amigos". É mais tenebroso ainda sentir nossa dor, ter nossos próprios problemas e nada disso importar, em primeiro plano, porque alguém que amamos se encontra em situação mais apertada.

Que graça ver o sorriso no rosto da amiga que tem suas notas afinadas e ouve sua lírica sendo entoada com tanta melodia; que felicidade sentar-me à mesa junto a queridos mais queridos do que imaginam pra rir de coisa alguma e brincar com o nada; que incômodo ler as linhas angustiadas da estrangeira brasileira e perceber sua tristeza e não poder mostrá-la uma face da moeda que ela não viu e que é tão tranqüila; que aperto oferecer ajuda, horas, disposição, orações e tentativas de ânimo para quem está com a doença a se aproximar de sua casa e não ter nada mais do que o ombro como solução imediata; que conforto poder acolher um amigo em abraço, gastar horas sem dizer nada e só deixar que um cafuné fale tudo o que se quer ouvir....

A vida é feita de um dia após o outro. De todas as obrigações a que somos impostos. Mas também desses pequenos momentos preciosos, quando descobrimos que a vida só é vida porque temos o outro e várias vidas para compartilhar.

Ajustando o foco

2008-09-24T01:21:00.000-03:00

Na minha parede há um pequeno cartaz feito à mão, que fiz durante uma noite insone de trabalho, e que diz "Mantenha seu foco". Mas o lembrete vai muito além das minhas responsabilidades diárias. Ele me diz para pôr os meus olhos no autor e consumador da minha fé, no meu Pai, que pode tudo quando eu não posso mais.

Mas, algumas vezes, eu passo agir como um amigo, de quem tive notícia hoje, que saiu de casa, deixou uma dívida de quase mil dólares com os pais e foi morar com uma mulher que ele conheceu há menos de três semanas pela internet - sem esquecer o detalhe de que ela nunca foi casada, mas tem quatro filhos. E quando isto acontece, me sinto muito independente e passo a olhar para as coisas que quero, as situações que controlo e os desejos do meu coração.

Há algumas semanas, tive o privilégio de ouvir uma menininha de oito anos cantando. Ela, diante da platéia desconhecida de adultos, olhou para o moço com violão que a acompanhava, apenas uma vez. Depois, fixou seus olhos em seu pai, sentado na beira da cadeira, na quarta fileira, que balbuciava as palavras da música junto com ela. Em nenhum momento ela fechou os olhos, olhou para outro lado ou pareceu perdida. Ela olhava para seu pai e, enquanto fez isso, cantou toda a música, em inglês e português, sem tremer nenhuma vez.

E é assim que devo agir. A metáfora é verdadeira. A Bíblia nos diz para não desviar nem para a esquerda, nem para a direita. E quando tiramos nossos olhos de Deus, vagamos por todas as direções sem encontrar um rumo certo e ainda levamos, "de presente", quatro filhos, que não são nossos, para criar.

Mas quando nos espelhamos nAquele que nos ama com amor incondicional, fitamos nosso Pai, sentimos a segurança de cantar a música inteira até o fim. E é isto que quero me lembrar esta noite. De parar de olhar para as circusntâncias, para o meu medo, para o meu umbigo e olhar para o meu Pai. E seguir as notas que Ele está cantando, na tentativa de me guiar pela melodia correta.

Passado no passado

2008-09-15T19:46:00.000-03:00

Parece que está tudo bem.

As fotos não mudaram, seu status não mudou, as mensagens não mudaram.

Se tá bom, então tá bom.

Os sonhos voltaram a ocupar seus dias.

O contato ficou só no passado.

Parece-me que a escolha foi acertada.

Sair da sua vida foi o passo certo a ser dado.

E enquanto isso, parece que está tudo bem.

O sorriso não mudou.

Nem o número do telefone.

A saudade nem existe.

Só, talvez, a curiosidade.

De saber se a vida tem sido justa pra você.

Se tá bom, então tá bom.

E a conclusão é uma só: parece que está tudo bem.

You (all of you) are the grace of my life!

2008-09-05T00:49:00.000-03:00

Madrugada a dentro e eu pensando na vida. Há um silêncio na casa, que só é interrompido pelo som dos meus dedos no teclado. Ainda há muito o que escrever. Ainda há muitas análises a fazer. Ainda há muito para se ponderar.

O sono vem chegando lentamente. Como um algoz pronto a me torturar com horas de descanso e sonhos infrutíferos. E rio da minha constatação.

Tem chá quente na garrafa esperando que eu dê um gole. E a luz do abajour parece convidativa para mais uma reflexão. Amigos, amigos....poucos minutos de conversa e muitos risos depois, me descubro apaixonada pela presença de tais companheiros.

Não é possível fugir das obrigações e do martírio dos dias noticiosos. Mas esses momentos, tão preciosos, valem por toda a vida.

Ao redor daquela mesa, qualquer assunto é válido. Desde a bobeira mais insólita até a informação mais séria. E, mesmo assim, uma palavra ambígüa é suficiente para nos fazer voltar a gargalhar.

Enquanto tudo ao meu redor está envolto em silêncio, na minha mente o barulho é constante: é som de dia bom, de descanso de olhos abertos, de mensagens nas entrelinhas de um sorriso, de carinho pela amiga que ficará fora, de saudade das poucas horas de distância, de segredos que guardamos uns dos outros e que fazem de nós a melhor das irmandades!

Ele é fiel

2008-08-31T00:22:00.000-03:00

Estamos nos preparando para cantar com o coral da Igreja de Cristo no próximo mês. E uma das canções escolhidas que sempre fala muito ao meu coração é a que se chama "Ele é fiel". Se pela voz suave da Silvia ou pela letra profunda, o importante é a conclusão a que se chega: Ele é fiel, apesar de eu não o ser. E, mesmo não sendo um convite ao comodismo cristão, saber que Deus permanece fiel, independente de mim, é um alívio.

Transcrevo, assim, a letra desta canção e espero que vocês, assim como eu, se sintam agradecidos pela fidelidade incondicional de Deus.

"Em momentos de dor

E através das lágrimas

Há um Deus que é fiel a mim

Quando a força se vai

E canção já não há

Seu Amor é fiel a mim

Suas promessas está a cumprir

O que era impossível

Deus fez por mim

Ele é fiel

Fiel a mim

Seu amor e Seu perdão

Eu vi

Em meu ser me questiono

E na fé já falhei

Mas Ele é fiel

Fiel a mim

Quando eu me perdi

Não conseguia mais orar

Mas meu Deus foi fiel a mim

Desperdicei o meu viver

Procurando meu prazer

Mesmo assim, foi fiel a mim

Toda vez que eu busco a Jesus

com Seus braços abertos

Me espera outra vez

Ele é fiel

Fiel a mim

Seu amor e seu perdão

Eu vi

Em meu ser me questiono

E na fé já falhei

Mas Ele é fiel

Fiel a mim"

Os otimistas

2008-08-25T20:38:00.001-03:00

Passei o dia todo com essa tela em branco na minha frente. O dia todo pensando no que escrever. Tantas coisas aconteceram nos últimos dias, que ainda estou pondo tudo em ordem antes de tirar a lição de moral.

Entre tantas indas e vindas, me deparei com uma senhora no aeroporto, que sorria com verdadeira felicidade. O suficiente para que seu rosto se tornasse vermelho e seus olhos brilhassem. Enquanto esperávamos a bagagem sair daquele buraco profundo e misterioso que leva aos carrinhos da Infraero, ela chegou com dois botões de rosas vermelhas, combinando com a cor de seu cabelo. E a cor da sua tez mudou enquanto explicava à amiga que o marido levava flores todas as vezes que ela chegava de viagem. Aos 33 anos de casamento, ainda era uma surpresa vê-lo chegando com as rosas. E ficou vermelha como as flores. Os dois filhos, segundo ela mesma disse em tom vitorioso e orgulhoso, eram tão galantes quanto o pai.

Em Araxá, conheci essa assessora. Os anos de profissão denunciavam a maturidade. Ainda assim, mesmo tendo morado em Paris, Londres, Estados Unidos, como correspondente do Estadão, passado por dois casamentos - e, agora, de namorado novo - não se abateu em três dias integrais de seminário. Em nenhum momento, apesar do cansaço, foi desagradável, rabugenta ou murmurou. Em todos os dias estava sorridente, como lhe é peculiar, preocupada com o bem-estar dos convidados e colegas, interessada nos infindáveis dados apresentados. E ainda teve forças para, ao voltar a São Paulo, ir a Guarapari, debaixo de chuva, para passar o domingo com a mãe.

Num dia complicado de trabalho, abri meu email e lá estava a resposta de um amigo colorado, me contando que tinha decidido assumir publicamente seu namoro e me convidando para ir ao "casamento do meu melhor amigo". A aposta alta no relacionamento superou todas as expectativas e temos uma borboleta (que não sou eu) que ganhou um jardim!

Esperando por um vôo em São Paulo, um americano que está trabalhando no Brasil me mandou uma mensagem de texto. Me disse que infelizmente não poderia se encontrar comigo porque estava "preso" na polícia Federal...não, ele não fez nada de errado! Estava apenas renovando o visto. Lembrou da chuva e do frio que estava em São Paulo e se alegrou porque eu não precisaria sair do aeroporto e enfrentar a "garoa". Me mandou um smile e me desejou "the best flight ever!".

Por telefone, minha amiga querida me ouviu por algum tempo. Riu comigo das dificuldades da viagem - e das que tinham ficado pela cidade também. Compartilhou pensamentos, problemas, preocupações, mas sem perder o bom humor e sem deixar de desejar que eu aproveitasse o tempo não só com trabalho, mas com descanso e silêncio de qualidade. Mesmo com todas minhas argumentações e desculpas, ela não se abateu e mais uma vez se fez presente nos meus dias conturbados.

Lembrando desses fatos, só posso chegar a uma única lição de moral, que me foi ensinada esses dias pelo ex-coordenador dos programas de envelhecimento da Organização Mundial de Saúde, Alexandre Kalache, segundo o qual, "quem é otimista vive melhor e vive por mais tempo". Em pequenos detalhes encontrei pessoas que conseguem sorrir mesmo quando nem tudo vai bem, que SÃO felizes mesmo quando não ESTÃO felizes (já leram isto em algum outro lugar, vizinhos?), que são otimistas quanto ao que ainda está por vir. Encontrei pessoas que me fizeram pensar nas minhas queixas e perceber que há coisas melhores a se fazer do que sofrer o tempo todo. Encontrei pessoas que conseguem superar o mal.

E pensei: por que não eu? Uma vez, minha mais doce amiga me disse algo memorável: "se é para sofrer e para chorar, que seja aos pés do Senhor. Porque só Ele pode entender, consolar e fazer algo a respeito por você". Que a lição sirva para todos nós. E sejamos otimistas para vivermos mais e melhor.

Pedindo ajuda aos universitários

2008-08-16T12:27:00.000-03:00

Entre os muitos livros que ocupam minha cabeceira (estou com cinco começados a ler, ali, olhando pra mim), senti falta de um que me ajudasse a ter uma direção. Se pela falta de tempo para ler - mentira. É questão de interesse mesmo -, ou porque os assuntos atuais não atendem minhas perspectivas, o fato é que estou entulhada de material começado a ler e prometido a ser terminado. Não feliz com isso e sem disposição para dar continuidade aos últimos temas - tem até um que fala sobre como escrever um livro! hehehe -, fui até à estante, no andar de baixo, e busquei um novo título: Uma vida com propósitos, do Rick Warren.

Não sei quantos de vocês já leram este livro e o estudaram. Eu já tentei começar umas três vezes. Essa vai ser a quarta tentativa. Não é que seja uma leitura chata (às vezes, é), mas é que o livro me exige um compromisso comigo mesma que não consigo manter.

Por isso, peço a ajuda dos universitários: alguém pode me explicar que fenômeno é este em que eu consigo me comprometer fielmente a uma empresa, a um trabalho, a uma igreja, a um blog, a alguns amigos, mas não consigo responder ao meu próprio chamamento?!

Qualidade de vida é algo tão almejado, mas, ao mesmo tempo, tão desrespeitado pra/por mim! Continuo na expectativa de conseguir tirar, sei lá quantos minutos por dia, para estudar o livrinho de 276 páginas (294, se contar os três apêndices), mas tem sempre algo mais urgente passando na frente do meu bem-estar...há algum jeito de me comprometer comigo, sem que isso seja um enooooooorme sacrifício????

Especialmente colorado

2008-08-16T02:47:00.000-03:00

Tenho pensado muito sobre você, nos últimos dias. Recontei algumas vezes o último capítulo da nossa novela a alguns espectadores e eles ainda torcem para que o mocinho e a mocinha tenham um reencontro.

Não sei qual a possibilidade de que você tenha acesso a este texto. Não sei com que freqüência vem me visitar - se é que vem. Mas queria registrar que todos estavam certos e eu, me encontro errada: sinto sua falta. Me mordo de ciúme porque seu coração encontrou feedback em outro lugar. Me sinto ofendida por ter perdido sua atenção.

Infelizmente, a música ainda não mudou. "Big girls don't cry" continua sendo a trilha sonora da minha vida. E, por mais que eu tente me convencer do contrário, sei que a amizade só sobrevive, hoje, pelas lembranças. Impossível para nós, com uma história como a nossa, começar novos episódios sem deixar que o ranso do passado nos acompanhe.

Tudo bem. Não me iludo. Não me chateio com sua ausência. Tudo bem. Nada disso é verdade. Não sei, contudo do que mais sinto falta: da sua insistência por um futuro ou se do amigo desligado. Uma coisa é certa: as risadas estão sendo acumuladas. Guardadas para o dia que você resolver voltar e me fazer rir por pouca coisa...como é a sua especialidade.

Felicidades no seu caminho. Se ele chegar ao destino proposto, que seja para fazê-lo realizado. E se isso se der, me dou por satisfeita.

Bjs.

(Há mais de um ano - dia 04/06, para ser mais exata - eu escrevi coisas semelhantes aqui pra vc....engraçado que quem me mandou a musiquinha foi você! rs)

Decidindo quem fica e quem vai, se eu fico ou se eu vou

2008-08-12T03:11:00.000-03:00

Não pense que me conhece. Você não sabe por quais caminhos andei para chegar até aqui. Não tente me desconstruir. A ponte que atravessei confeccionou o cimento em que me assentou.

Não sou dura o suficiente para não desmoronar. Não sou tão frágil para ser derrubada no primeiro sopro. Não tenho todas as respostas para quem tem todas as perguntas.

Não sou eu sozinha. Sou o resultado do complexo emaranhado de palavras, pessoas e situações que formaram minha história.

Não me olhe de longe e tire conclusões. Peça um lugar e te coloco ao meu lado. Não queira ser mero espectador de mim. Caminhe comigo algumas léguas. Você me verá sorrir e chorar. E não prometo que não vai se envolver.

Não se aproxime se não for ficar. Mas se ficar, deixe uma impressão marcante. O suficiente para que o tempo não me faça esquecer você.

"Meu vício, agora, é a madrugada"

2008-08-12T02:56:00.001-03:00

Há uma música do Kid Abelha que diz "meu vício, agora, é a madrugada"..... Essa sou eu. O tempo desperdiçado durante o dia com tantas distrações é compensado pelas horas noite a dentro.

Minha inspiração troca o dia pela noite. Ela se veste de preto, ajeita a maquiagem, arruma o penteado, põe o casaco, calça suas botas de cano longo e sai para a "balada" depois da meia-noite.

Ela me põe em apuros quando Hypnos, o "deus do sono" da mitologia grega, me ataca antes que ela esteja pronta para curtir. A luta é ferrenha entre o ardor dos olhos que insistem em fechar e as milhares de idéias que pululam na minha mente quando a cabeça encontra o travesseiro.

Fã de carteirinha das músicas que acompanham meus momentos noturnos, a inspiração move meus dedos na velocidade estonteante e barulhenta com que martelo o teclado. Dois textos para o blog (este é o terceiro), dois para o trabalho. Falta um, ainda, para terminar a jornada desta segunda-feira garfieldiana.

Mas a inspiração não me permitiria falar por tanto tempo só de coisas sérias. E por isso, concluo outro recital blogueiro, antes de retomar minha obrigação massacrante.

O fuio da paiede

2008-08-12T02:42:00.000-03:00

Se eu pudesse acrescentar àquela lista de Natal um desejo a mais que fosse, pediria não apenas o material que escrevi, mas pediria para ser liberta de mim. De parar com tanto sofrimento inexplicável, de abrir mão dos desejos não realizados, de esquecer o que, um dia, foi mágoa.

Eu pediria para ter um dia mais leve, com as lamúrias sendo reduzidas a cada instante, passando do muito para o pouco e, depois, para o de vez em quando, até alcançar o nunca.

Aumentaria àquela lista a vontade de não ter mãos vazias, mas sempre cheias de oportunidades aproveitadas, de situações bem vividas, de amizades respeitadas, de momentos agradáveis.

Eu gostaria de uma alma mais leve, de um coração mais aberto, de um medo menor da dor, de relacionamentos mais tranqüilos.

Se eu pudesse, pediria, sim, a liberdade, mas acompanhada, não mais este tempo solitário e insosso. Descreveria as aventuras que viveria se tivesse a possibilidade do amanhã sorridente.

Ah...se eu simplesmente ousasse pedir de volta aquela lista e tivesse a coragem de admitir que o escudo não me protege mais, o forte está esburacado por toda parte e o vento já me atinge, ao invés de maquiar uma segurança que não existe mais....

Se, somente, eu não fosse essa tola criança que olha o Pai com medo da repreensão ao invés de reconhecer nEle a proteção que eu preciso, eu poderia acrescentar à minha lista dias felizes e folgados, livres, simplesmente, livres de mim.

Ponte aérea

2008-08-11T18:00:00.000-03:00

Voltei de São Paulo. Por incrível que pareça, viagem tranqüila e sem nenhum contratempo. Pelo contrário. Quer dizer, tirando a chuva e o tempo (absurdamente) frio, tudo foi muito divertido. Não, não fui a São Paulo para passear, mas foi o que acabei fazendo. Em algum momento, aliás, isso tinha de acontecer, não é?

O fato é que o trabalho que fui fazer por lá terminou bem antes do que eu esperava e fiquei com dois dias (DOIS DIAS!!!) inteiramente livres antes de voltar pra casa. Passeei no Conjunto Nacional - confesso que, desta vez, só cheguei até a porta da Cultura, tirei foto, mandei pra Tita e fui almoçar no shopping em frente -, descobri um Starbucks na rua onde sempre fico hospedada, quase fui ao cinema, consegui manter minha dieta quase intacta (pelo menos por algumas refeições) e descansei.

O silêncio que prometi buscar, no entanto, se transformou em deliciosos períodos de sono. Dormi muito. Aproveitei o chuveiro quente do hotel. Comprei coisinhas de menina (sabonetinhos, pinças, shampoozinhos, cremes diferentes...) na Onofre da esquina e tomei muita água.

Depois, resolvi visitar os amigos paulistas. Minha querida Pra. Nilzete, que no ano passado me deu abrigo no Rio de Janeiro, voltou para a cidade da garoa e tem um apartamento em Diadema, me recebeu com carinho de mãe no final de semana. Resolvi visitar, também, o trabalho social onde meu amigo Rafael está desenvolvendo o ministério. Este rapaz tem sido uma bênção na minha vida e olha que tudo por mensagens de celular!

Uma viagem de Diadema para a divisa de Igaratá (depois de Santa Isabel). Levei mais de três horas para ir e voltar. Mas valeu a pena. Ver o trabalho da Casa de Recuperação Efatá mantida pelo Desafio Jovem foi um bálsamo. E ver o Rafael empolgado a mostrar o lugar, as pessoas e o que eles fazem foi animador.

Na volta, passei na Sé para ver a praça. Sempre quis fazer isso, mas sempre ia lá à noite...voltei e peguei o metrô para casa, mas, é claro, passei um pouco de aventur

a e fiquei um tanto perdida, mesmo sem sair do ônibus que ia me levar da estação Saúde até Diadema, bairro do Campanário, rua Curió. 1h30 minutos depois de pegar a condução, desisti de ficar indo e vindo e desci, debaixo de chuva, no ponto em frente ao Jardim botânico para, finalmente, pegar um ônibus certo, que me deixou na porta de casa. Ufa!

Terminei o sábado com um culto delicioso de jovens na Igreja Metodista Livre. A pedido da minha anfitriã, levei a mensagem, com base em Jonas 4: 1-10. Deus foi misericordioso e se fez presente. Presente do céu aquele momento.

Domingo, dia de vir embora, ganhei uma carona básica até Guarulhos. Do contrário, iria de ônibus-metrô-taxi. Acho que meu pequeno tamanho enterneceu o coração dos irmãos, que se dispuseram a me levar até o aeroporto. De volta para casa, agradeci pelo calor e sequidão da minha terra.

Ver a família foi ótimo! Ver meu pai foi tão especial! Ver meu avô, que já está quase totalmente carequinha por causa da quimioterapia, foi um presente. E assim, mais uma viagem terminou bem e já espero pela próxima. Até porque voltar sempre também é tão gostoso!

Cumprimentos de despedida

2008-08-04T02:06:00.000-03:00

"Podemos ir?", ele perguntou com um sorriso cansado. Apertei sua mão e disse que sim.

Mal abrimos a porta e uma rajada de vento nos atravessou. Ele olhou pra mim e eu entendi o que significava. Era hora de nos separarmos, cada um seguir seu caminho.

Eu, segurando o cabelo que insistia em tampar meu rosto, ele tentando proteger os olhos do vendaval. Não vi quando ele virou a esquina. Ele não viu quando entrei no taxi.

Há três anos não nos vemos, não nos visitamos. Uma vez, o vi passar pela rua, mas nos entreolhamos como dois desconhecidos.

Naquela noite de ventania, o cansaço do esforço contínuo tomou o lugar das nossas brincadeiras. Não nos servia mais a companhia um do outro.

Nunca mais me lembrei daquela noite, até agora. Com o canto do olho, eu vi sua penumbra a acenar-me um adeus que, por entre os fios dos cabelos ao vento, não consegui definir no momento.

Não sei se me viu lançar-lhe um beijo na escuridão noturna. Sentíamos como amigos de longa data que se separariam pela distância de suas casas. Ele, especial. Eu, especial.

Agora, procuro por um endereço, um número, um e-mail de contato. Muito tempo se passou desde aquele último encontro. E já é hora de nos revermos. É hora de reconhecer o amor e despertar o amigo que, de solidão, hibernou em lugar desconhecido e longe da minha atenção.

Sim, vc disse.

2008-08-04T01:54:00.000-03:00

Eu sou, por natureza, alguém inquieto. Não me sinto à vontade no silêncio. Não me peça para esperar por coisa alguma. Imediatismo e ativismo são características marcantes. Se me orgulho disso? Às vezes, sim, às vezes não.

Essa urgência pelo agora me ajuda a reagir em momentos de letargia. Essa glossolalia irremediável me ajuda a preencher os espaços. Essa correria inata me ajuda a me manter alerta.

Mas essa urgência pelo agora me deixa irritada, frustrada e ansiosa. Essa glossolalia irremediável não me deixa ouvir o que estou dizendo subconscientemente. Essa correria inata não me permite apreciar os segundos e o descanso.

Não, não precisa me dizer nada. Já aceitei o conselho dos vizinhos e estou pensando em me deletar por algum tempo, fugindo para um local isolado, em busca do silêncio que não respeito.

Não quero discutir com os fatos: estou farta de mim. Não adianta brigar com o relógio de Deus. Ele não vai se mover por causa do meu capricho. Não adianta sussurrar no meu ouvido que preciso esperar, não desconfiar, não desanimar, mas "esperar com confiança no Senhor". O salmista só esqueceu de dizer que não era tão fácil assim...ou será que ele disse, mas eu, na pressa, pulei a mensagem das entrelinhas????

What for?

2008-08-01T10:53:00.000-03:00

(C'mon, kid! Spit it out!)

Nota mental: não espere que porque seus sentimentos estão indo em uma direção, que os sentimentos dos outros vão ser idênticos ao seu. Não sr. Não é uma questão de falta de consideração. Apenas é algo que acontece (e, talvez, um pouco, sim, de falta de consideração...)

Ninguém é obrigado a amar alguém só porque este alguém se declara publicamente; ninguém é obrigado a retribuir a atenção só porque você usou de empatia; ninguém é obrigado a te contar um segredo só porque você confiou os seus a outrem; ninguém é obrigado a celebrar sua presença só porque seu coração se alegrou por ver pessoas queridas.... ninguém é obrigado a nada. Nem mesmo a ler o que vc diz, quer num blog, quer no seu olhar.

Talvez, feliz seja meu irmão que acredita piamente que bem-aventurado é aquele que nada espera, porque nunca se decepciona.

Excelência na paz?

2008-07-21T02:18:00.000-03:00

Paz. Mudanças. Simplicidade....estive questionando a Deus o porquê de eu continuar me sentindo frustrada, triste e decepcionada comigo mesma. Se tudo está sendo feito corretamente, se estou atrás de um revés, o que, afinal, há de errado comigo?

Já me disseram que me falta um amor. A minha resposta é: "só se for amor próprio". Não acredito em uma filosofia de vida em que se depende de outras pessoas - que não sejam Deus - para se ser feliz. Caros, se vc não consegue ser feliz by yourself, não espere que o será só quando tiver outra pessoa com vc. Pelo contrário. Isso pode piorar a situação. Mas...já dizem os românticos, o objetivo do compromisso entre duas pessoas é buscar não a própria, mas a felicidade do outro. Altruísta e bonitinho. Logo, não. A resposta não está em "um amor".

Me disseram que poderia ser a estagnação profissional. Um emprego que você tem a liberdade que trabalhar sem ter de sair do seu quarto, acreditem, não é a oitava maravilha do mundo. Essa mistura entre vida pessoal e seu ganha-pão, te rouba as duas coisas: nem se foca no profissional, nem se desliga pro pessoal. Mas.....minha última mudança de emprego foi há 3 meses. Então, não pode ser estagnação.

Me disseram que é a falta de envolvimento na igreja. Vamos pensar...estou envolvida com o ministério de louvor, coral, missões e mocidade, para começar. Tem certeza de que é falta de atividade? Penso que não.

Talvez, o meu problema seja exatamente isso: excesso de atividade. Excesso de funcionamento cerebral. Excesso de horas acordada. Excesso de produtividade.

Minha vizinha e amiga querida sempre me aconselha a fazer um "Break time". Eu sempre desconverso e, talvez, pelo prazer de contradizê-la, não levo muito a sério esta história do silêncio como uma necessidade. Mas eis que vos digo: me falta paz.

Estudar sobre a paz, como estamos fazendo, me traz este questionamento: se ter paz com Deus, nos leva a ter paz de Deus e, consequentemente, paz com os outros, este "outros" posso ser eu mesma? A paz com/de Deus também se reflete entre mim e mim mesma, se é que posso dizer isto? Me diga, sábia coisinha vã, eu necessariamente deveria ter paz comigo?????

Celebração da simplicidade

2008-07-15T03:25:00.000-03:00

Se você vier me visitar, não espere que eu te leve para conhecer a casa. Não é que eu seja mal educada e não saiba receber as pessoas. Não, sr. Mas, se levá-lo para o tour, obrigatoriamente terei de abrir a porta do quarto e você há de pensar que eu estive em guerra.

Coleções de livros e revistas estão espalhadas pelo chão, roupas amontoadas num canto e a escrivaninha coberta de papéis, filmes, mais livros e mais revistas. Não, não estou em guerra. Bem, talvez esteja. Mas é contra mim mesma. Contra minha mesmice e comodismo. Contra minha preguiça e indisciplina. Estou mudando o quarto de lugar para poder começar tudo de novo.

Quebrar a rotina não é algo que se faz do dia para a noite. Leva algum tempo para você se acostumar ao novo modelo. Mas leva mais tempo ainda tirar tudo do lugar, limpar os cantinhos e reorganizar. Nessa brincadeira, encontrei antigos diários - com declarações assustadoras! - pilhas de material de estudo sobre trabalho infantil e terceiro setor, panfletos de missões, brinquedos que trouxe dos Estados Unidos e muito lixo.

Coisas que vamos guardando para um dia....quem sabe....usar ou aproveitar. Abri um plástico e joguei tudo fora. Vou usar agora? Não? Então, com licença que preciso de espaço. Espaço para pôr novas coisas que também serão guardadas por um tempo, ou até a próxima reciclagem de ambiente. O alvo, no entanto, é alcançar a simplicidade. Ter pouco agora para juntar mais no decorrer dos anos.

Costumo dizer que a situação do meu quarto e do meu carro demonstram como está a situação do meu interior. E você se engana se acha que está uma completa bagunça e confusão em mim. Não. Este monte de coisas espalhadas no chão é só um aviso de que estou me repensando, me recriando e me limpando do velho para deixar o novo acontecer.

Se possível, mantenha a paz com todos

2008-07-13T16:59:00.000-03:00

Resposta a mim mesma: o que se busca? Paz ou mais guerra? Se é paz, vá atrás. Sempre vale a pena ser agente pacificador. Se é guerra, respire mais um pouco, engula suas lamúrias e abafe sentimentos.

Uma lembrança, apenas: seu nome - "Lenir"- é um verbo que significa "apaziguar", "suavizar". Como diz sua grande heroína, mais conhecida como "mamãe", lembre de quem você é!

E no mais, que a PAZ de Cristo seja o árbitro em seu coração.

;)

Guerra e Paz

2008-07-09T01:56:00.000-03:00

Uma dúvida: quando acontece um desentendimento entre duas pessoas e, depois de alguma conversa, chega-se a um acordo de paz, ainda é válido trazer o assunto à tona novamente?

Estou dividida entre a suposta paz que envolve alguns relacionamentos e o desmonte que ainda existe dentro de mim. Pensamentos e sentimentos que me tiram do sério, me levam às lágrimas e me fazem querer o que não posso ter.

Sou adepta da teoria de que se não esqueceu, não perdoou. Eu não esqueci. Eu ainda vivo o reflexo do mal-entendido, o estigma do "é sempre assim", o resultado do "deixa pra lá, não vale a pena". Mas não vale mesmo? Ou eu deveria ir atrás, dizer tudo o que está aqui, engasgado, me fazendo querer chorar toda vez que desligo o telefone?

Procuro eu pela confusão - de novo - ou me viro sozinha com esse sentimento de quem foi traído pela própria postura de não retrucar? Engulo este sapo e sigo meu caminho ou paro tudo e vomito minha chateação? Que bem, ou que mal me fará cada direção???

Um dito pelo não dito

2008-07-03T10:07:00.001-03:00

"Melhor é contar as tristezas do que as alegrias. Com a dor, colhe-se solidariedade. Com a alegria, inveja".

Sacodindo a poeira

2008-07-03T09:47:00.000-03:00

Às favas com esse pessimismo que me rodeia! Há semanas que não dou um sorriso honesto! De que adianta tantas coisas boas acontecendo se só as ruins é que me marcam?! Não, não, não! Chega dessa lamúria!

Não sei se pelo exercício que fizemos de só agradecer a Deus por tudo, durante dez minutos, ou se pela satisfação que senti ao acordar esta manhã, o fato é que desisti de ser triste. De lamentar, de reclamar, de só enxergar o que dói.

Hoje, eu vou vestir uma roupa fresca, correr em volta do parque, respirar novos ares, trocar meu celular (que é para as pessoas me ouvirem), trabalhar com vontade, investir em mim, visitar amigos, me preparar pra o final de semana, cumprir minhas promessas.

Hoje eu vou olhar para a vida com mais entusiasmo! Deixar que os problemas se resolvam ao seu tempo, pagar as contas adiantadas, me livrar dos aborrecimentos, ler o manual do computador e parar de passar raiva com ele.

Hoje. Hoje. Hoje! Que a alegria seja contagiante, o entusiasmo envolvente e a vontade de viver melhor realidade! E o exercício eu indico: tire, todos os dias, dez minutos para a agradecer a Deus simplesmente porque. Ponto. =D

As coisas que não contamos

2008-07-02T13:54:00.000-03:00

Tentei fugir, sabe, do tema de fortes e castelos. Mas me parece que fomos muito felizes quando começamos a discutir este assunto, no ano passado. Vez por outra, cá está ele de novo. Hoje é um dia para se pensar novamente no assunto.

Estava eu assistindo Grey's Anatomy ontem e, como quase todas as vezes que assisto ao seriado, estavam falando sobre guardar segredos até ao ponto de não se aguentar mais. E eis que me vejo na situação descrita. As coisas que não dizemos, que não contamos, deveríamos não contar a ninguém. É isso o que vem a ser um segredo. Mas não. Nós, como bons seres humanos, adoramos fustigar a curiosidade alheia e envolver o máximo de pessoas em nossas conversas.

Chamo isso de fofoca pessoal. Eu já fui vítima de mim mesma e sei que você também já foi vítima de sua própria língua. Como isso acontece? Amigos, amigos, amigos.

E onde entram castelos e fortes? Exatamente aqui. Vou levar um forte para a viagem, por favor. Hoje, minha preocupação não é que os outros me firam, mas que eu acabe ferindo alguém. Sei segredos de mais de todo mundo. É possível ter vários amigos e tomar partido de todos? É possível seguir o "código da amizade" e render sua solidariedade incondicional?

Estou encurralada pelo segredo alheio. E pelos meus próprios. Não julgo os amigos que preferem não falar. Por favor, peço, não falem. Não me envolvam em suas mazelas. Não me coloquem para escolher um lado do tabuleiro.

A amizade eu mantenho e é sincero quando ofereço o ombro e os ouvidos. Mas por hoje, somente, eu peço: me deixem só no meu forte/castelo. Há segredos que o meu umbigo ainda não terminou de contar.

Estigma

2008-06-30T22:17:00.000-03:00

Pára tudo, pega o dicionário. "Estigma". Procura aí. Só encontrei um dicionário que, na contra-capa, está escrito "Lenir Borges Camimura, 6˚ vesp, Compacto Guará". Não pode ser muito bom um dicionário cuja última atualização foi nos anos 90. Mas vamos lá. "Estigma". 1. Cicatriz, sinal; 2. Ferrete; 3. bot. Porção terminal do gineceu, que recolhe o pólen e sobre a qual ele germina (Eu sabia que este dicionário não podia ser bom).

Hum, vamos ver aqui...."estigmatizar". 1. marcar com estigma (dãaa); 2. censurar, condenar. Melhorou um pouco. Mas, enfim. Estigma é estar marcado e, depois, ser censurado por isso. E como as pessoas gostam de se lembrar de um mal feito. E como elas adoram condenar quem deles se esquecem.

Sociedade estigmatizada pelo preconceito da falta do perdão: nem para os outros, nem para si mesmo. Uma decisão errada será apontada, para sempre, como "típico de você". Meu (e o seu) passado me condena, já diz uma comunidade do orkut.

Tem como se livrar de um ferrete? (fui procurar o significado desta também. No meu velho dicionário escolar diz que além de ser aquele ferro que se usa para marcar gado e cavalo, também se trata de um sinal de ignomínia, que, por sua vez, significa uma grande desonra, infâmia)

Fomos marcados pela desonra de sermos quem somos. A infâmia de não agir corretamente. E, ao que indicam os dedos apontados contra nós, em riste, como bichos fomos ferrados, marcados para sempre. Não podemos mudar.

E não há sangue e nem lágrimas que limpem do currículo o estigma de ser EU (e você).

P.S.: é possível perceber um toque de ironia nisso???

Aventuras e desventuras...

2008-06-26T01:30:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que gosto de viajar, mas também sabe que eu sempre tenho problemas nas minhas andanças. Não poderia ser diferente desta vez. Depois de uma conturbada comunicação - liga pra um, liga pra outro, espera resposta.... - consegui as passagens para vir ao Congresso da Federação Nacional dos Médicos, para quem trabalho, em Canela (RS).

Eu, feliz e contente de poder viajar para um lugar que nunca tinha ido antes: o sul. Sim, para trabalhar, mas, é assim que consigo conhecer os lugares. Enfim. Em menos de 3 horas, arrumei a mala, mandei matéria, fui ao salão fazer a unha (quase que meu irmão me mata por isso), cheguei correndo no aeroporto em Brasília, a tempo de entrar na fila para o embarque. Ufa.

Mas o que eu não esperava era chegar no Aeroporto Internacional Salgado Filho, em Porto Alegre e não saber como sair. O transporte que tinham me prometido que estaria aqui, não estava. Resultado? Minha divertida noite cibernética no aeroporto, até que amanheça e o transporte para a outra cidade venha. Por R$ 25 estou há 2h navegando, procurando o que fazer, tentando não dormir em cima do teclado do lap.

Não ria! Oras....tá bom, é comédia mesmo. Seria mais engraçado se não fosse comigo e se algo como isso não acontecesse a cada viagem que faço. De qualquer forma, esotu me sentindo como Tom Hanks no adorável filme "O Terminal" (recomendo, com cinco estrelas). Mas, pelo menos, meu cartão de crédito ainda funciona e pelo menos um cappucino eu pude tomar para aquecer.

Ah, é, é claro. Não podia faltar o fator "clima-tempo". O inverno aqui é inverno de verdade. Que frio!!!!!! Não que eu não esteja bem agasalhada, mas parece que nunca é suficiente....

Enquanto eu espero a madrugada acabar, tratem de manter minha história em segredo. Quero minha mãe dormindo despreocupada.

Mas lembram daquela história do gato na reunião de oração? Então, estou me esforçando para não reclamar da situação e tentar entender o que Deus está querendo dizer por meio do gato miando durante o culto....atualizo vocês amanhã.

Beijos.

Renúncia

2008-06-23T01:31:00.000-03:00

(Poeminha ensinado pela mamãe, na minha infância)

"Chora de manso
e no íntimo procura
curtir sem queixa
o mal que te crucia.
O mundo é sem piedade
e de ti riria
da tua inconsolável amargura
Só a dor enobrece
e é grande
e é pura.
Aprende a amá-la
e a amarás um dia.
Então será só ela
tua doce e constante companhia"

(Otimista, não????)

Ode aos imigrantes!!!

2008-06-19T02:25:00.000-03:00

Hoje (ou será ontem??? Já passa da meia-noite...), dia 18 de junho, comemora-se o Centenário da Imigração Japonesa no Brasil. Para os que não sabem, carrego no meu nome um resquício do que, um dia, foi uma descendência japonesa. Assino "Camimura", assim, com "c", totalmente abrasileirado, mas que ainda soa como oriental.

Não, meus olhos não são puxados - mas ainda guardam algum traço nipônico, é o que me dizem. Meus cabelos são enrolados e claros. Talvez a minha estatura, apenas, comprove minha relação com o Japão.

Sou bisneta de japonês. Um único nipon que se casou com uma grande portugesa e que, de herança, deixou um nome e uma família muito misturada. Tenho primos com olhos bem puxadinhos, verdes. Tios morenos de olhos puxados com cabelo de africano. Uma verdadeira mistura que caracteriza bem o Brasil.

Alguns desses parentes voltaram à terra dos nossos ancestrais e tentam construir fortunas para, um dia, voltar para o Brasil e desfrutar de alguma coisa. Nunca fomos ligados às nossas tradições antes que eles resolvessem voltar. Não falamos japonês, não nos interessamos por sua cultura nem sua religião e não apreciamos suas comidas. Negamos a raça. Mas usufruimos do exotismo que é ter algum DNA restante de oriental.

Hoje, o princípe-herdeiro do Japão, Naruhito, visitou as autoridades brasileiras, participando das comemorações do centenário. Foi tão estranho estar em meio a tantos japoneses e querer requerer para mim alguma daquela simbologia até bonita. Tirei uma foto do príncipe (baixinho ele) passando no Salão Verde da Câmara. E depois fui embora. Não achei que valia para mim ficar para a solenidade.

Mas pelo menos, levei estampado a cara do cara que comanda o país natal de um parente distante. E isso será o mais próximo que o meu avô, agricultor, de traços japoneses, que se chama Kazuo, vai poder chegar do lugar que já foi lar para os seus e que hoje, volta a abrigar seus filhos.

Olha a cara da japonesa...

E do príncipe.....

Créditos para Akimi Watanabe, uma das japonesas servidora da Câmara dos Deputados, que fez a gentileza de me enviar a foto por e-mail.

Convite à loucura

2008-06-16T18:44:00.000-03:00

Estou procurando alguma sanidade. Ela se foi. Derrotismo não é exatamente uma palavra que faz parte do meu vocabulário. Mas ela tem aparecido demais nos últimos tempos. Como onda, ela vem e vai...e estou ficando cansada de nadar contra a maré e não ir pra lugar algum. A mensagem deste final de semana nos exortava à alegria, ao salmos, ao louvor, ao agradecimento. Não posso chegar a este nível sem me resolver primeiro.

Confusão, sabe? Daquelas de pedir socorro em silêncio, de esconder por trás do sorriso, de afundar em atividades que te mantenham ocupada. Se eu joguei a toalha? Ainda não. Mas estou desmoronando. E não é pena de mim. Já vasculhei meus sentimentos e não é por isso que estou chorando. Não me pergunte: eu não sei.

É simplesmente cansaço dos dias. De defender uma causa pela qual não se vive. De hipocrisia incontida e amargurante. De simplesmente não saber explicar quem você é e o que você quer/sonha. De viver na linha entre o santo e o profano e não se entregar de vez a nenhum dos dois. De equilibrar contas, ofertas, poupanças, bens e desejos sem entrar no vermelho. De repetir as palavras toda semana e não dizer nada. De não ver propósito para o que se faz.

Tudo que eu quero é dormir. Dormir, dormir e dormir. E quem sabe, um dia, não acordar. E concluir o que me é mais assustador hoje: tudo não passou de um desperdício de tempo, de dias, de anos, de vida.

Ensaio sobre o fim

2008-06-06T09:11:00.000-03:00

Havia um riacho correndo atrás da casa. O riacho crescia até virar um ribeirão, escondido entre a pastagem da fazenda. Me alertaram de que no curso do riacho havia uma sucuri, que deslizava silenciosa na superfície da água, até ficar completamente imóvel e imperceptível às suas presas. A sucuri estava matando o rebanho e a pastagem estava ficando abandonada.

Na casa da fazenda mora um casal de velhinhos que não consegue mais cuidar de tudo sozinho. O engenho parou de funcionar, a cana não é mais moída, o gado está se perdendo e a casa se enchendo de poeira, teias de aranhas - com suas respectivas aranhas -, e outros insetos que fariam qualquer indivíduo da cidade pular e gritar. Mas não eles. Para eles, é normal ter uma sucuri no quintal de casa e insetos como companhia.

Naquela noite, a família que os visitava se reuniu na varanda depois do jantar. Desligaram a luz que estava conectada à bateria do carro - a rede elétrica parara a 250 km da fazenda. Coisas que a politicagem e a época de campanha fazem no interior do Tocantins - e, estupefatos, olharam os milhões de estrelas que apareceram no céu. Constelações, pedaços visíveis da Via Lactea, pontinhos quase apagados no céu escuro. Uma estrela cadente passou e todos sorriram entusiasmados.

Coisa rara de se ver na cidade é um céu estrelado. As luzes criadas pela civilização ofuscam a luz natural do espaço. Ao longe, uma arara voou e, "gritando", fez o cachorro latir, os vaga-lumes sumirem, mas não mudou obrilho que vinha do alto. O silêncio que se seguiu, um incômodo nas grandes cidades, foi apreciado por todos. E a brisa leve soprou com um cheiro de saudade.

Os velhinhos vão mudar para a cidade e vão deixar toda uma vida para trás. Vão em busca de segurança, conforto e cuidado que eles precisam ter no final da vida. Ele põe a mão sobre a porteira e se contém para não chorar - esses dias ele tem estado bem mais emotivo. E, com os olhos lacrimejando, abre seu sorriso e declara esperançoso: "Deus vai ajudar nóis, né?".

A casa já está comprada, a fazenda ainda não foi vendida. Mas até agosto eles mudam, garante ele. Ela olha desconsolada para o quintal por varrer. O porco está solto e briga com o cachorro pelas sobras do almoço. Tem uma sucuri no riacho atrás da casa, me avisaram. Mas nada disso parece importar muito. A falta maior vai ser daquele céu estrelado, com tantos pontos luminosos que na cidade não se vê. E pensar que muitos ali nem existem mais....e o casal sequer vai poder perceber que o brilho das estrelas mudou.

Atrás da porta

2008-05-28T09:56:00.001-03:00

Ninguém sabe o que acontece quando aquela porta se fecha. Não, não é uma audiência santa, muito menos um descanço merecido. É confusão, lágrimas e desorganização.

Em cima da mesa, muitos livros espalhados. Sobre a TV, filmes incontáveis. Todas as oportunidades de fugir da realidade estão ali, atrás daquela porta. Os sonhos que jamais existiram, as vontades que jamais aconteceram, as palavras que jamais foram balbuciadas.

Por trás da porta jaz uma menininha que, de medo, se escondeu na fantasia de ser alguém grande, um dia. Pé ante pé, sussurros pelo ar. Os sonhos morrem quando os olhos se abrem.

Quando a porta se fecha, a solidão domina e é quase claustrofóbico o apertar das paredes ao redor. No silêncio da alma, o ruído é externo. E a pobre menininha não tem mais forças para gritar por socorro.

Então, ela se deixa ali, alimentando-se do próprio sofrimento, sem coragem para girar a maçaneta ou impedir que aquela porta se feche.

A saída está para a direção que o Senhor indicar

2008-05-14T23:26:00.000-03:00

No dia 26 de julho de 2006, um sábado, escrevi o texto abaixo. Na época, não tinha conhecimento que blogs existiam e, por isso, mandei para alguns amigos chegados. Hoje, Situações me lembraram dessas palavras....e resolvi corrigir o erro e postar aqui. Quem sabe não é útil para vocês também....

Beijos. Lê
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A saída está para a direção que o Senhor indicar

O sol nasce e se põe. Dia após dia. Um atrás do outro. A escuridão toma conta. Por um momento, ela está só nos meus olhos, mas em outro, uma fresta me deixa ver a escuridão que há nos olhos do mundo.

Condenar a igreja pelos seus erros, seus líderes pela ganância, seus membros pela submissão cega não responde aos meus anseios. Eu defini novos conceitos os quais tenho seguido. Nada de liturgia vazia, nada de reuniões de clube, nada de crentês na ponta da língua ou de músicas exclusivamente "sacras" nos ouvidos. Aos poucos, o que era para ser um movimento para a liberdade, tornou-se um fardo. Cada decepção aumentou um tijolo a mais na barreira que criei contra a falsidade do farisaísmo, contra modelos indolentes, contra doutrinas anti-bíblicas.

Inventei um conceito que, com unhas e dentes, consigo defender com muita precisão. Mas a teoria não saiu do discurso. Não se tornou ação. Clamei aos quatro ventos: "se somos salvos em Jesus, somos missionários, ainda que em nossa terra". Empenhei At. 1:8 como bandeira política. "O poder do Espírito Santo vem sobre nós para que sejamos testemunhas"! Bradei, como cão feroz, contra o sistema. Não venci. Desisti. Me tornei voz solitária, como os profetas de Israel. Não que me julgasse profetiza. Pelo contrário. Queria de todo coração exercer os princípios da humildade e serviço que via no meu Salvador.

Mas o tempo se passou e nada aconteceu. E minha voz tornou-se mais fraca, até que desisti. Nos lábios que proferiram liberdade, agora havia dolo; nas mãos que bradavam ao ar a adoração ao Senhor, agora serviam como instrumento para enriquecimento; nos pés que corriam corajosos a fim de levar a palavra, agora havia cansaço; na voz que entoava melodias e salmos ao Deus vivo, agora poluída e rouca era usada para a sedução. Em lugar de vistosa figueira, hoje, os galhos secos. Se não morri, estou morrendo. Por dentro. Secando. O sol quente me abateu. Como soldado ferido e abandonado estou. Como paciente em fase terminal, não há remédio que me cure. Minha língua está presa ao céu da boca.

E Paulo condena: "E então? Você, que ensina os outros não ensina a si mesmo?" Ensinei a tantos o amor perfeito e agora me entrego à sua versão leviana. "Você, que prega contra o furto, furta?" O homem que a outra pertence ressoa sua voz em meus ouvidos, como palavras doces, mas que ao final se tornam amargas. "Você, que diz que não se deve adulterar, adultera?" Tantos amigos, tantos joguinhos. Que mal há em palavras lançadas ao vento, em afirmações vãs e esperanças contidas? "Você, que detesta ídolos, rouba-lhes os templos?" CDs e livros e conversas tolas. Dinheiro e mais dinheiro. Trabalho e mais trabalho. O vil metal que o aprisiona. "Você, que se orgulha da Lei, desonra a Deus, desobedecendo a Lei?" Um meio, sim e um meio não. Em cima do muro sempre a visão é melhor. "Pois como está escrito: 'O nome de Deus é blasfemado entre os gentios por causa de vocês'"....Pobre Romanos.

Segundo capítulo da carta e Paulo já os bate na cara. E eu sinto a dor ardente no rosto. O peso no coração. O fardo é tão pesado que não posso mais suportá-lo. Decisões tomadas pelos meus gostos. Esqueci-me de onde Deus está. Acordei esta manhã com esta pergunta: onde está o Senhor? Todas as respostas que me vieram à mente me dizem que não está ao meu redor. Amei a causa de todo coração. Amei por causa dos perdidos. Amei por causa do reconhecimento. Amei por causa da beleza e apreciação do trabalho. Mas não submeti ao Senhor. Me sinto amarrada por uma corda, há um passo de conseguir tocá-lO. A multidão me leva pra longe. Não a multidão de pessoas. A multidão de pecados. Ao ponto de não enxergar saída e desistir de mim. "Que é o homem para que Deus se importe com ele?"

Promessas. Palavras. Profecias. Perdidas. Perdida. Perdida estou. "Na minha angústia clamei ao Senhor e Ele me ouviu". A igreja perdeu a visão. EU sou a igreja. Por um só momento queria que não houvessem lágrimas de desesperança. Vale de ossos secos? Eu conheço a sensação. Doente há 12 anos, desenganada pelos médicos? Eu sei o que ela passou. Morte porque estava longe do caminho onde Jesus estava. Eu já estive ali.

A boa notícia surge enquanto escrevo e choro: os ossos tornaram à vida. A doença não mais existe depois que ela O tocou. Mesmo já enterrado há dias, o morto ressuscitou! Uma Palavra só, um sopro, um olhar, um toque, uma lágrima. Foi tudo o que Jesus precisou para tornar real o que parecia perdido. Me recuso ao título que eu mesma me dei. Reconheço que na minha fraqueza se aperfeiçoa o Poder do Senhor. A poucos meses da saída para o campo me desespero com a falta de conhecimento da situação. Mas me nego a crer em mim. Me nego a resistir com minhas forças. Me nego a acreditar no que meus olhos vêem e nas acusações que em meus ouvidos ressoam.

Meu coração está apertado. Deus está falando. Algo está para acontecer. O mais difícil pra mim é abrir mão do controle. Mas já percebi que nos meus planos, o labirinto não tem saída. Mas os planos de Deus são perfeitos e as portas estão bem à minha frente. Ele está me convidando, me estendendo a mão. Sim? Não? Ainda posso escolher. "O chamado que, um dia, Tu fizeste a mim e ao qual sem exitar, eu disse sim, ecoou em meus ouvidos como na primeira vez. E a Ti, Jesus, eu novamente digo SIM!"

Minha declaração está selada. E vocês, que a recebem, são minhas testemunhas. Não me deixem esquecer de QUEM eu sou.

Lenir.

IF YOU SAY GO
DIANE THIEL - ©2002 Mercy/Vineyard Publishing. (ASCAP)
http://br.youtube.com/watch?v=VRQruZ_oX-8&feature=related

If You say go, we will go
Se o Senhor disser "vá", nós iremos
If You say wait, we will wait
Se o Senhor disser "espere", nós esperaremos
If You say step out on the water
Se o Senhor disser "ande sobre as águas"
And they say it can’t be done
E eles disserem que não pode ser feito
We’ll x our eyes on You and we will come
Nós fixaremos nossos olhos em Ti e andaremos
Your ways are higher than our ways
Seus caminhos são mais altos que nossos caminhos
And the plans that You have laid
E os planos que o Senhor nos deu
Are good and true
São bons e verdadeiros
If You call us to the re
Se o Senhor nos chamar para o fogo
You will not withdraw Your hand
O Senhor não retirará a Tua mão
We’ll gaze into the ames and look for You
Nós olharemos para as chamas e procuraremos pelo Senhor
Amém.